お父さん、お母さん、私が好きでなくても、ありのままを受け入れて欲しかったよ。単純に自分の頑張りを認めて欲しかった、ただただ自分の訴えを受け止めて欲しかった

私は45歳の女性、夫と14歳の女児の3人暮らしです。
私は中高一貫校へ入学したため、13歳から親元を離れ生活をしてきました。高校時代は心身症で視力が低下してしまい、このことで両親には多大なる心配をかけていたようです。
それでも大学→大学院と進学し、生活態度や学業で問題を起こすこともなく、家庭を持ち、今に至っています。

しかし、心身症以降、親元から早くに離れたことで情緒が不安定である子、と思っているような感じを受けます。

私には4歳離れた妹がいますが、長い不妊治療の末、ようやく授かりまして無事に出産することができました。
妊娠が判明してすぐ、義弟が離島に転勤となり、妹は病院が実家近くということもあって（不妊治療と同じ病院）そのまま実家で過ごすことになりました。

妹が1年強、実家暮らしをしている間、私は実家へ帰省することができませんでした。狭い実家のため、別に宿をとって帰省する経済的なゆとりはなかったからです。
無事に出産し、3か月ほどして義弟のいる離島へ行きましたが、３か月ほどで妹は妊娠し「上の子がおなかに乗ってくるので危ないから」という理由で実家に戻ってきました。
それからさらに1年強、6月に第2子を出産しましたがまだ実家におります。この間にはコロナ禍にも見舞われることになり、2年半ほど帰省していません。

その間、私の子どもの小学校最後の運動会、習い事の発表会等々ありました。かねてからずっと誘っていましたが、「（不妊治療中の）妹の体調が不安だ」、とか「自分たちが忙しい」とかで見に来てくれることはなく、「小学校最後の運動会は見に行くからね」「次の発表会は見に行くからね」と子どもと約束していたのに、とうとうその約束も守られることはありませんでした。

約束を破るのはだめだと思う、と伝えたところ、「だって、仕方がないでしょう」との一言でした。

いつだって、そうです。
私は慣れているけれど、孫であるわが子にまでそういうことをするなんて・・・
悲しすぎます。

それを某サイトで投稿したら「妹さんが実家にいるのは当然だ。」「あなたの考えがおかしい、自己中心的だ。」「あなたの心が狭すぎる。」「ご両親は妹さんの方が好きなのだろう」というご意見のオンパレードでした。

先日、実家から電話がありました。大した用事もなかったようで、2歳になった姪（妹の子）を電話口に出してきました。
なぜかイライラしてしまい、母に代わったあと「まだ妹はいるの？いい加減にしなさいよ。2歳と0歳の姪は父親（義弟）とほぼ過ごしていないのだから、家族としていびつな形だよ」と言ってしまいました。

その後も私は怒りがコントロールできず「私の出産のときは、確かに里帰りしなかったけれど、『私は1か月しかお世話しない。いつまでも甘えると母親になれないから』と言ってすぐ帰ったじゃない？そのメニエール病や交通事故に遭った時は来てくれたけれど、それでもすぐに帰ったでしょう？私に頑張ってると認めたことがあったか？」と声を荒げてしまいました。

すると母が「70を越えて、こんなに怒られると思っていなかった。子どもを育てた意味がない」と言い、大泣きしてしまいました。
母親を泣かせてしまったことには申し訳なく思うけれど、正直呆れてしまいました。

心身症の1件は、母もダメージが大きかったことを父から聞いていますが、それ以降母は私との本音でのぶつかり合いを極力避けている感じがします。
13歳で親元を離れたそれも遠因とは思いますが、わが子を育ててみて感じることは、私は親への感謝気持ちより何倍も、あまり愛情や優しさをかけてもらえていなかったなと感じ、「親は私とは合わないと感じているのに、私は親を求めていたこと」を自覚したことに苦しみを感じています。

そして苦しく思ってしまう自分が、自己愛の塊というか自己中心的なようで嫌悪感があります。かつて某サイトで指摘されたのはそうなんだなと、一層苦しい。

私自身は単純に自分の頑張りを認めて欲しかった、ただただ自分の訴えを受け止めて欲しかった・・・これに尽きるのです。

夫はありのままを受け入れてくれる人で、私は親以上に信頼しています。
子育てで大変な時期を二人で乗り越えてきたので、感謝の気持ちが大きいです。

文章がおかしいと思いますが、つもりに積もった気持ちを吐露できてよかったです。
親がわが子を思う気持ちより子どもが親を思う気持ちの方が強いと思います・・・