自分がゴミすぎて嫌になる。なんで自分みたいなゴミが生まれてしまったのか分からない。生まれてきたくなかった。周りは良い人ばかりなのに。何故自分はこんなにもゴミ

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こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 たのしみたかった 久しぶり。 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ 受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い 我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます 忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた あなたを愛することで自分が変われる気がした 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。