感情がぐちゃぐちゃ。ただただ不快。苦しい。いっそ死にたい。
こんな風に思ってること、誰も信じてくれないんだろうな。一番行きたかった会社から内定もらったし。落ちた人も多くいる中受かったことは嬉しい。でもなんか虚しい。内定出ていない人もいる中、第一志望から内定もらえなかった人もいる中、こんな風に思うなんて酷いやつだと思う。そこら辺の人にこんなこと言ったら、「なんてこと言うんだ」とか言われるんだろうな。
友達も多分いる。だけど辛い時に寄り添ってくれたり、話を聞いてくれる人はいない。それに遊ぶことも滅多にない。友達が他の友達と遊んだという話を聞く役。「この前〇〇とどこどこのお店行ったの！美味しかった、写真見て！」とか「〇〇とあの映画見に行ったの！面白かったよ！見に行った方がいいよ！」とか。あのね、一緒に行く人がいないの。しかし一人で見に行くほど気になるわけでもない。孤独を実感するから辛い。
この前、「通話したい」と言われたから、通話した。けれど最初少し話しただけでその後はずっと無言。無言は辛いから、私が話し始めても盛り上がらない。虚しくなってやめる。無言。そのうち相手から「もう切るね」って言われる。なんだったの。申し訳ないけど、無言通話ストレスなんだ私。
友達を責めたいわけじゃない。私に足りないところは大量にあると思う。でも辛い。それに本当に友達なのか分からなくなってくる。けれどこの人たちを友達って言わないと私は友達いない人になる。
ダイエットしても痩せない。食事制限しても痩せない。夜中お菓子を食べるのを我慢してる傍ら、夜中にお菓子を食べてる妹。それなのにスタイルがいい妹。痩せたいから運動してるけど、その光景を見られたら馬鹿にされる。「何やってるのー笑」って。だから隠れてやってる。ケアしても元の髪質のせいでボサボサに見える髪の毛。ケアしてるはずなのに汚い肌。「遠くから見たら分からないよ」とか言われるけど、気になるものは気になる。自分の顔がダメなのか、不器用なのかいつまでも上手くならないメイク。やってもキモい顔のまま。練習しようにも、してる所を見られたらバカにされるから中々できない。それにブサイクな自分の顔を見たくない。
誰にも愛されないんだろうな。人々が彼氏や友達と遊んでいる中、私はずっと孤独に過ごすんだろうね。孤独は孤独でいいと思う。しかし、ずっと孤独は辛い。私には耐えられない。でも孤独。誰かといても孤独を感じる。
なんかもう疲れた。むしゃくしゃしてる。無性に悲しくて、辛い。「死んだら終わり」とか、「他人を責めるなんてダメ、それでも大人か？」言われるとしても、「分からずやばっか！この社会死ね」とか書いた遺書残して死にたい。
