思い付くまま吐き出し

思い付くまま吐き出し。

◇

人は何故、暗闇を恐れるのだろうか。
そこに何か恐ろしいものがいるかも知れない、ということを知っているからか。それとも、そこに、何がいるのか分からないからか。

◇

偶に、暴れ出したくなる。
最近運動不足なのがいけないのかも知れない。
誰彼構わず喧嘩を売って、スカッとしたくなる。やらないけど。
人間の闘争本能かね。
誰か喧嘩売ってくんねーかな、とか考えてる。
別に感情の爆発ではない。
心はずっと凪いでいる。
すぐに怒鳴り散らす、母の事が理解できない。もうずっと前から。
何であんなに感情を露わにできるんだろう。
分からない。
分からない。
母が私とは別の生き物に見える。

◇

知っていた。
あの人が私にある種の憧れを持っていることを。
私が好き勝手やってるように見えたんだろう。
自由に見えたんだろう。
毎日予備校に缶詰めになっるあの人から見れば、実質フリーターみたいな私は、とても自由に見えるかも知れない。

自由なんて本当はそんなに良いものじゃない。
縛るものがある限りは縛り付ける誰かを恨んで、縛り付ける誰かのせいにして、自分に正当性を持たせることができる。
しかし自分で何でも決められるということはそうじゃない。全ての責任は自分にある。何が起こっても自分でどうにかするしかない。
それに、自分で切り開く道には、誰もいない。誰も。

まあ私もそれほど自由じゃないけど。そもそも。
本当に自由な人なんていないと思う。
何者の束縛も受けない人間などいない。

一番身近な、私達を縛る物は、名前だと思う。
名付けられた瞬間、私は私という存在として固定されるというか。
私は私以外のものに、その瞬間からなれなくなるというか。
ここまでくると若干哲学染みてくるけど。

◇

疲れた。
とにかく疲れた。
何に疲れているのか分からない。
心当たりはありすぎる程あるし、取り除ける原因じゃない。

◇

死の恐怖というものは凄まじい。
それは、本能的恐怖で、理性ではなかなか抑えられるものではない。
だから私は死のうとは考えない。

◇

取り返しのつかないものが沢山ある。
もっと良く掴んでいれば良かったと、後悔しても遅い。
救いをいつも求めているが、スーパーマンなんてどこにもいない。

◇

怪談話の季節だ。
日本人程、この手の話を、エンターテイメントとして楽しむ民族はいないのではないか、と思う。
実際はどうなのだろうか。
外国でこの手の話っていうと、やたらと宗教が絡んできそうだから、日本人みたいにエンターテイメントとしての怪談話って余りなさそうだな。

◇

冷蔵庫の鶏肉をどうやって使おうか悩む。
キムチと一緒に炒めるか。

◇

バイトに行く、帰ってくる、４人分の晩御飯を作って食べて、風呂に入って寝る。
これで一日が終わる。
勉強がしたい。大学に行きたい。
高校で習った事が、少しずつ頭から消えてくのが分かる。
私だけ一日が48時間だったら良いのに、とか暑さで沸いた頭で考えている。
偶に時空をねじ曲げる方法を、真剣に考えている時がある。
多分、それに必要なのは、四次元空間における、四つ目の軸が何なのか突き止めることだと思う。

◇

嘆くだけなら誰にでもできるし、いつでもできる。
嘆くのは明日にしよう、と毎日考えながら過ごせば、毎日嘆かずに過ごせる気がする。

◇

どこまでも行ける足を持っている。
そう信じて進む。
歩けなくなるまでは歩き続けようと思う。
歩けなくなったら這いずっていこうと思う。
振り返る暇があったら、少しでも進もうと思う。

自分の足で進むのだ。


◇

長いチラ裏に付き合って下さってありがとうございました。