私は小４の時、祖父にレイプされかけました。未遂なんでどうってこと無いと思ってました。でも意外に傷ついてたんです

何かどうしようもなくなったんで吐かせてください。

私は小４の時、祖父にレイプされかけました。未遂なんで、どうってこと無いと思ってました。

でも、意外に傷ついてたんです。私自身。

当時はよく分からなかったんですが、女子と手を繋ぐ事さえ嫌で嫌でたまりませんでした。

人と触れる事。それ以前に、人が近付いて来る事に嫌悪感を覚えます。（嫌悪感って使い方合ってますかね？）

小学生って、なんか無駄にじゃれあうじゃないですか。少なくとも、私の小学校はそうでした。

私は、そのじゃれあいに、自分の気持ちを押し殺して加わっていました。

寒気がするのを我慢して、運動会でやった組体操。終わった後は、吐き気が止まりませんでした。

小６になって、私の事が好きっていう男子がいる事を聞きました。

その子は、素直で、優しくて、悪戯ずきで、サッカーが上手くて。そして、かっこよかったんです。

嬉しかったけど、それと同時に悲しかった。私は絶対に、その子を受け入れる事ができないと思ったから。

偶然ふたりきりになった時、不意に手を握られた。

でも、感じたのは寒気だけ。

今にも震えそうな手を抑える事で精一杯でした。

修学旅行で、親友がその子と付き合い始めました。

裏切られたように感じた自分に腹が立ちます。すぐに人のせいにしようとする自分に。

小学校では、本当の気持ちがでてこないように、はしゃぎまくりました。頭おかしいぐらいに。

中学生になって、部活を始めました。

今、私は中２ですが、ついこの間部活をやめました。

疲れたんです。大勢で群れる事に。今の私が過去を振り返り、昔の私を見て診断した『私的人間不信』。

本当の人間不信はどんな症状が知らないので、あくまで『私的人間不信』。

まだ治ってなかったんですね。私。

部活は好きでした。当初は、小学校の頃からの『私的人間不信』が治るかと、期待しながら行っていましたが。

本当に無理みたいです。

常に人の目が気になります。だから、面白くもない話も

笑って
笑って
笑って…………

私って、どんな人間なのか分からなくなりました。

部活をやめた日の前日、リストカットをしました。親や、友達にばれない程度の、浅い傷。

時々、その傷が疼きます。

「１番相談しやすいよ」

そう言われました。心の中ですごくムカつきました。

相談してくる人なんて皆、自分の中で結論は決まってる。誰かに聞いて欲しくて、自分の結論に賛成して欲しくて。

聞くのはいつも私。そうだねって言うと、満足したように、自分の居場所に帰っていく。

そう、私には居場所がない。

誰とでも話せる代わりに、誰にも執着できない。

最近、祖父の事を考えるようになった。『私的人間不信』は、祖父のせい……

なんて考えるように。やっぱり腹が立ちます。

なんで人のせいにしかできないんだろう。自分で改善すればいいのに。

結局、小学校から進展しなかった。今でも、人にはあまり近付いて欲しくないし、ただ笑ってるだけ。

もう疲れた。今なら、死んでも後悔しない気がする。

でも、自殺する勇気なんてないから、死ねない。

もう本当に、疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。

なんかリアルに、明日が見えない。笑える(笑)

長文、駄文すみませんでした。

名前のない小瓶

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ななしさん

笑えないな。祖父生きているのだろうか。元凶がこの世から消えれば、意外と落ち着くものですが。人に触れられることに対するトラウマが原因なのでしょう。正直、難しい話だと思います。やりたいようにやる、精神に負担を掛けないように振る舞うのがいいと思いますが・・・。

ななしさん

あなたは
人に触れられることは嫌でも

実際
人が好きなんじゃないですか？

だから
人と戯れようとするし
近づこうとする

あなた自身じゃないので
あまり言えませんが
誰かに話してみてはどうですか？

あなたも
人に悩みを聞いてもらって
慰めてもらいたいのでは？

言い方は少しいやらしく聞こえますが

口から少しずつ
吐き出すのも手だと思います

ななしさん

辻村深月さんの『凍りのくじら』を読んでみて。ちょっとあなたと違うけど、ちょっとあなたと近い。
それで、もう無理をしないで。無意識かも知れないですが頑張りすぎですよ。

ななしさん

つらい思いをずっと何年間も背負ってきたんですね…
本の紹介になってしまうのですが…

「デートレイプってなに？…知りあいからの性的暴力」
10代のセルフケア
自分を大切にするために
というシリーズの１冊です。

レイプ後の気持ちとの関わりかたとか、分かりやすく書いてあります

この種類の本は説教がましくなくてすんなり心に入ってきます
他の種類の本も興味があれば読んでみてください

図書館にあると思います

こんな返信しかできなくてごめんなさい

秋高２

ななしさん

こんにちわ！
自分にはどれほど辛かった事かわからないです、本当に辛いのは自分しかわからないと思うからです(´･_･`)
それでも、頑張ろうと思うのは自分次第と思います。
どれだけ人になにを言われようが、結局責任をとってくれる人はいません(´・ｪ・｀)
自分で、頑張ろうと思うしかならないと思います。それでも、貴方様が決めた事なら不正解はないとおもいますヾ(･ω･｀)
偉そうにすみません（´-`）
長文失礼居たします。

ななしさん

あなたのおじいさんがおかしいです。悪いです。
それは、犯罪です。
今すぐじゃなくても良いので、お母さんに言いましょう。
今後、一切会わなくてもよいでしょう。せめて、気持ち悪いから
会いたくないと言えないかな？

もし、今すぐ言えなくても２人きりにならないようにしましょう。
その傷は　なかなか治るのが難しいかもしれない。
でも、時がたちおじいさんから謝罪されたら少しは良くなると
思います。（泣いて謝ったら？）

自殺したいと思う位なら、相手に仕返し？しましょう。
私も子供の時に言えなかった事を、毒親に今やっと言えています。
泣かせました。少し気が晴れました。

今は想像できなくても、20代30代楽しい事たくさんあると
思いますよ。

ななしさん

あなたはあなたを好きになって。

ななしさん

あなたのおじさんおかしい、、、

おじいさんに「あんたのせいだ！」って言ってやればいい。（怒）ひどいよ、、、って

辛いでしょ？苦しいでしょ？

小6、、、あなたの青春壊したでしょ？

手が触れ合うって、自分が好かれるって、ときめくって、、どういうことかわかる？

皆、憧れるもんよ。あなたがどういう人か分からないけどきっとステキな人。なんか、分かるよ。文読んでて。あのね？過去の記憶は消えないよね。でもあなたの味方は、絶対ず－－ぅっと消えないよ。あとさ、疲れた。とか言ってるけど

そこまできた自分をほめなよ。まず。人と触れ合うのがきもちわるいとか、そんなのぜ~んぶすてちゃって！疲れぶっとんでスカッてするよ！

最後にアドバイス（？）ぃちぉぅ、、、

人は誰もがみんな、汚ない訳じゃないし、あなたが汚ない訳でもない。そのことをこころの中に入れておけば、［私的人間不信］、なおるとおもうよ！！！！！！！ガンバレ！

以上長文すいません．