自分は世に言う可愛い・美人な顔じゃないって言うのは分かってた。でもどこかに自分は磨けば必ず可愛くなれるんじゃないかって思

自分は世に言う可愛い・美人な顔じゃないって言うのは分かってた。

でもどこかに自分は磨けば必ず可愛くなれるんじゃないかって思いがあって

試行錯誤してみたけどやっぱり最近入ってきたバイトの新入りちゃんとかみると可愛すぎて、格が違くてもう努力とかのレベルじゃないの。

いるだけでかわいい〜！って言われるような、そんな女の子。

悲しくなってきちゃうよ。
妬もうなんて1ミリも思ったことないのに可愛い子が羨ましくて羨ましくて。

周りの人には『私は可愛い子が好きだからよく見ちゃうんですよね〜』って言ってごまかしているけれど

本音は羨ましくてただ私もあんな風になりたかったな、、って気持ちばかり泣

その可愛い子もたくさん努力してるんだけどね。
でもやっぱり、頭や顔の骨がいびつだったり、一重のせいか面接官に『なんだか不満そうにみえるよ』っていわれて。

精一杯の笑顔だったんだけどな。

痩せてもメイクをしても変えられないものもあるんだなって気づいてしまった。

でも、整形することで、今自分を好いてくれている人が自分を好きでなくなってしまうんじゃないかって、怖くてできない。

一体どうすればいいんだろう。
ただ可愛くなりたいだけなのに

ターコイズ

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キングテレサ

私は、自分を磨けば必ず可愛くなれると思いますよ、大切なのは自分が可愛くなりたいという気持ちがあるかどうかだと思います、ですから無理に「整形」する事はないと私は思います。

ななしさん

分かりますー。私はもっと最悪なので、自分と同じような容姿の人を見かけるとなんかホッとしたりもします。
質問主の方の理想がモデルやアイドルなどであれば、整形も手段だと思います。かわいい子はお金かからないのに泣とは思いますけど。
もし、かわいいと認められたいということであれば、案外かわいい瞬間は誰にでもあるなと最近思います。がたいのいい男の子でも、かわいいなと思う瞬間はあるので。なので私はそれを見つけてくれない人は、結局なにをしても響かないなと思うことにしました。

こより２

心が綺麗です。
心が可愛いです。美人です。
きっとターコイズさんに惹かれる方はたくさんいらっしゃると思います。面接官の方を怒鳴ってやりたい…不満そうに見えるって、それはないよね！
整形も魅力的な方法だとは思いますが、
今の自分も大切にして欲しいです。
見た目が良くなったことで思い上がってしまったりと本来の自分を見失ってしまうかもしれません。

でも、本当に心が綺麗だと思います。
あ、それに一重の人ってかわいいし、魅力的だと思います！あくまで個人の考えですが。

ななしさん

残念な顔のまま生きてる者です。

自分でも可哀想だなと思うような顔ですが、
二回り大きな顔、穴が丸見えの鼻、ヒラメを思わせる目、猿のように突き出た口元、と、土台全滅なので、早い段階で諦めました。

私の容姿に関するモットーは、
「いじらないのが吉」です。

さすがに思春期の頃はどうにかならないか悩みましたが、「どんな人も、本来のパーツと位置がベストバランス」というどこかの言葉を支えにして今に至ります。

ぶっ細工なままで、老化まで加わりましたが(もうなんでも来い状態です)１つだけずっと心掛けてたのは笑顔です。
お金もかからないですが、整形よりも効果は絶大なのではないだろうかと感じてます。
もちろん、下心ではなく、心からの笑顔でないと効果はないかもしれませんが。

私的には整形よりも笑顔が超お勧めです。

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ストレスが減ったはずなのに、たくさん食べすぎてしまう、、、最近自分は、小瓶にお返事をくれた方々のおかげもあり、前向きな性格になってきたぞ！と自分でも感じています彼氏が好きすぎてスキンシップを我慢できません。2ヶ月付き合っている彼氏のことが好きになりすぎて困っています。何年も好きな人すらいなかったので、今の彼氏が初めて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

元カレのことやっと嫌いになれたこれが私なりの生き方やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよいい加減に別れた方が良いと思うのにまたお話したいです。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きているこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。まだ生きなきゃないのかー…… 考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。消えたい久しぶり。結果、高校でも吹奏楽は続けてる。「入る気はない」って先輩に言ってたけど、体験入部でやられちゃった貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪

自分は世に言う可愛い・美人な顔じゃないって言うのは分かってた。でもどこかに自分は磨けば必ず可愛くなれるんじゃないかって思いがあって