生きていていいのかずっと考えてる。この小瓶を見た方、お時間あれば「明日まで生きよう」一言だけ送っていただけませんか？

図々しくてごめんなさい。

もし、少しだけお時間あればお返事してくれると嬉しいです。文章が長いので飛ばしてもらって構いません。


小学6年生の頃から、生きてて意味あるのかなって思って、元気になってまた考えて今に至ります。

頭は普通。運動はできないし性格も悪いし、歌は音痴。心の中では口が悪くて、好いてくれる人さえ信用できない。

物忘れをよくして物事が長く続かない。(発達障害と言われました)陰気で可愛くなくて、プライドだけ無駄に高い…考えるといいとこなんてないです。

塾の帰り、電車の中で考えたら「生きてても意味ないんじゃない？」って思い始めました。

死ぬなら勝手に死ねばいいのに、今まで周りの人がかけてくれたお金のことが頭をよぎります。

痛いのも嫌で死んだあと迷惑も掛けたくなくて、…さっきのに「ワガママ」追加すればよかったですね

友達はいて、前までは信用出来たのですが今はすっかり疑うようになってしまいました。

いとこで同い年の友達。昔から一緒で悩み事も全部打ち明けられました。大好きでした。

でも、その子には別の一番の友達がいて、私には話せない事も話せていました。

それを知った瞬間、どうしてか涙が溢れて止まりませんでした。

裏切られたより、声を掛けなかった自分が悪いはずなのに。「一番の親友だよ！」と言われて喜んでいたのは私だけでした。

他の友達も別の一番がいて、私はもう誰の一番でもないのかな、そう思うとまた泣いてしまいました。

親は優しいです。でも、私が辛いときに「１日だけ休ませて」と言ったら駄目。

お腹が痛くて昼まで寝ていれば、「だらだらして、ニートみたい」

少しくらい心配してほしかった。

小学校からも友達もいますが、皆悪口言いまくりでもう関わりたくありません。

あからさまに嫌われている態度をとられて辛いです。でも自分が原因なのは分かっています。

部活で部長を任されていましたが、それは私が頼れる人だからではありませんでした。

最初からいた人のうち、毎日来ていて委員会にも入っていない人を消去法で選んだだけ。

後輩のお手本になれるような先輩じゃなかったです。

文面では悲観的に書いていますが、現実では笑いたい時は笑っていました。でも辛いときはすぐ悲しくなって、感情的？でした。

食欲はあり、ぐっすり眠れて、親や友達もいて、それなのにどうして辛くなるんでしょうか。

自分のこの気持ちはきっとただの気分の落ち込みで、本当の病気で苦しんでいる方に申し訳ないです。

死にたいけど死にたくない、自分が死んだら周りがどんな反応をするかだけ知りたいなと思いました。

悲しんでくれるのか、面倒なものがいなくなって喜ぶのか。

もし死んだら、葬式なんてせずにさっさと燃やして焼き肉でも食べに行ってほしいなぁ(匂いが嫌で私がずっと嫌がった)

もう疲れちゃいました。

辛いときも無理して笑っておどけて、変なこと言って「付き合いやすい友達」と思われるよう頑張って。

先生の期待に答えられるように、部長なりに色々と裏で手回しして、たまに失敗して迷惑かけて。
副部長の方がまともなんて聞き飽きた。あの人が部長になれば…なんて言わないで。

誰かの愚痴を聞いて、うんうん辛かったね。なんて返事して、私のことは言えないままで。

信用してた友達に何度もドタキャン遅刻されたりして。

でも、私が我慢してる分きっと誰かも我慢してて。

もしかしたらこの先、親友が出来るかもしれない。一生添い遂げるような人が現れるかもしれない。才能が開花するかもしれない。

旅行に行きたい、美味しいものを食べたい。ふかふかのベットで寝てみたい。料理もしてみたい。

温泉に入りたい。海外旅行に行ってみたい。

だから、「とりあえず明日まで生きてみよう」って送っていただけませんか？

こんな、自分が悪いだけの小さな悩みで死にたいなんて呟いてる私に言ってください。

読みにくい上にぐちゃぐちゃの文章で申し訳ないです。今、すこし涙が出ちゃってます笑

ここまで読んでいただきありがとうございます。愚痴を聞いてくれた、優しいあなたに良いことが起こりますように。