宛名のないメール

自分はとことん性格が悪いと分かっているけど
直せないのは何でなんだろ。

周りとずれている、おかしいんだろなって思うのに
でも、自分にとってはそれが普通だから。

みんなと同じ普通になれない。

一番辛いのは家族とずれていること。
家族の話していること、考え方に理解できないものが多い。

だから、家族には本当に感謝しているけど、
一緒に居たいとは思わない。
人として好きになれない。

家族よりも好きな友人や自分を好きだと言ってくれる人たちを優先してしまう。

毎日、罪悪感でいっぱいになる。

一緒に居たいと思う人たちと一緒にいてはいけない？
やっぱりここまで育ててくれた家族を1番に
考えるべき？？

分かっているけど、分かってはいるんだけど
心がついていかない。

一緒にいると苦しくなる。辛くなる。
どうしても離れたいと思ってしまう。

自分の気持ちを家族に正直に話すべきだと思うけど
でも、絶対に否定される。
家族は自分の考え方と違う人たちを簡単に否定するから。

そうなんだね。
桃子はそんな風に感じるんだね。
別にいいんじゃない？？

その言葉だけでいいのに。

桃子

122881通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

桃子

（小瓶主）

ういなさん‪☺︎‬
全然です！
読みに来て下さってありがとうございます！
長文のお返事、とっても嬉しいです！

ういなさんからのお返事を読ませていただいていたら嬉しさのあまり泣きました。
こんな私のことをこんな風に思ってくれている人がいるなんて、本当に嬉しいです。
素敵すぎるお言葉に胸がいっぱいです。
こんなにも私のことを想ってくれている人がいるというだけで本当に救われます。
ういなさんの存在自体が私の安心材料です。

私の気持ちを肯定して下さってありがとうございます。
もう少しで一人暮らしも出来そうなので家族のことはあまり重く考えすぎないようにしたいと思います‪☺︎‬

いつも気にかけてくださってありがとうございます！
これからもよろしくお願いします。

桃子

（小瓶主）

奏月さん‪☺︎‬
お返事ありがとうございます！
たまにしかお返事できてなくてすみません

桃子

（小瓶主）

こんなにもたくさんの方からお返事をいただけて本当に嬉しいです。
私なんかのためにここまで考えてくださって、、。
それだけで本当に心が軽くなります。
ありがとうございます！！

ういな

桃子さん！
読みに来るのが遅くなってしまってごめんね。最近あまりこのサイトに来れてなくてあんなに優しい方お返事くれてたの見れてなかったの、。

桃子さん、あんなに優しく私に接してくれてるのに性格悪いわけないじゃないですか､｡
性格が良いからしんどい思いしてる人を助けることができるんじゃないですか！
自分がしんどくても周りのしんどい人励ますってとってもしんどいことだと思います。
それでも自分はあまり弱音をはかずたくさんの人を助けてる。
ほんっとうに優しいし性格が素晴らしいからできることだと思う。

家族のこと好きにならなきゃいけないことなんて絶対にないよ。
大丈夫。
私も一緒。
家族と考え違ってぶつかることばかり。
でもそれはもう諦めるしかない。
家族っていってもみんな一人の人間だから意見が食い違うこともあるし、どうしても好きになれないこともある。
育ててくれたことに感謝はするのがいいかもしれない、まぁ私はできてるか正直分からないけど。でもそれならそれでいいと思う。
いや絶対にそれでいい。

無理に感謝する必要なんてない。
そういいきれる。

あんま説得力ないかな､｡

自分のこと責めないで、
大丈夫だから。
桃子さんは自分のこと責める必要は無い。
いつも助けてくれてありがとう
本当に本当に救われてる。

だから、たまには桃子さんを救いたいです。
大丈夫だから。

一緒にゆっくりいこ。

ななしさん

家族以前に一人の人間同士なので、合わない部分も好きになれないところもあって仕方ないもの。
人間たくさんいるのだし、選べる付き合いは選べばいい。
お互い傷つかない距離感でいられるならそうするのが一番だと私は思います。

ななしさん

桃子さんのお返事などとっても役に立ってます！

私と桃子さんは結構合ってる気がします。

誰だって家族だから同じなんてことはありません。私だってそうです。

家族に感謝してるだけで十分。

自分の「普通」は他の人の「普通」とは違うもの。似ていても、どこか違うもの。

心配しなくて大丈夫。

貴方は貴方です。

ななしさん

女子大生です。

性格って、そんな簡単に直せないですよ。
私も性格悪いですが、明日から直せと言われたら無理です。
私は実際に他人から性格直せと言われたことがありますが、「人に性格直せとか偉そうに言えるくらい、あなたは清廉潔白なんだ！？ほー！それは凄いや！でもそもそもそんなことを人に言ってくる時点で、私にはあなたは性格良いように見えないけどね！」って言っちゃうくらいにはだいぶ性格終わってます。

いくら家族だからといっても考え方や性格まで全く一緒って、かなり気味が悪くないですか？
私も家族内で考え方や性格が合う合わないってありますよ。
否定されると分かっているなら、家族だろうがその人とのコミュニケーションは最低限にした方が良いです。否定されて嬉しい人はいないので。
気が合うお友達がいるなら、その子とお話すれば良いのではないでしょうか。

家族は一緒に生活する人、お友達はお話する人、と割り切れば良いと思います。

ななしさん

ああ、わかる！
それすごくわかる。
私もまさに同じこと思ってます。

家族と性格や価値観が合わないと、ものすごく辛いというか居づらいというか。

自分と合う人と一緒に居たいと思うのは、きっと自然な感情だしわるいことではないはずなんだけど、ものすごく悪いことのような気がしてそれも苦しいですよね。

因みにわたしの家族も、多分わたしのこの気持ちを話しても理解してくれないし、ひどい人認定されると思います。

すみません。単なる共感だけになってしまって。
でも、この小瓶を見て、わたしと同じ気持ちでいる人もいるんだなと知れて、なんだか一人ではないんだなと救われました。
小瓶を流してくださって、ありがとうございました。

ななしさん

家族が嫌い、合わないという人がいても全然構わないと思います。

それを家族に言ったらトラブルになりそうなのであれば、言わないでおいたらどうでしょうか。

小瓶主さんが何歳か分かりませんが、家を出られる年齢になれば、何か理由をつけて一人暮らしをしたらいいのではないかと思います。

桃子さんの他の小瓶

世の中って嘘ばっかりだなぁ。自分もみんなも嘘ばっかり。人間の感情なんて嘘ばっかり。その時だけの関係だから。なんて割り切れないなんで生きてるんだろう。誰かひとりでいいからありのままの私を愛してほしい。ずっとそばにいてほしい。なんで人の感情は変わるんやろう。絶対とか永遠が存在すればいいのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています裸足だいすき 2024/3/30 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という旦那といてもしんどい。旦那が仕事が休みの日が嫌だ。鬱と発作と過呼吸と体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。今生きていて自分が１番辛いと思うこと

自分はとことん性格が悪いと分かっているけど直せないのは何でなんだろ。周りとずれている、おかしいんだろなって思うのに、でも、自分にとってはそれが普通だから