なんで世の中こんなに生きづらいんだろう。そうやって、自分以外のせいにしている自分が嫌だ。何をしてても自分が嫌い。それでも何もかも自分のせいにすると

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恋愛をしている自分が嫌いです。好きな人に甘えること。恋愛に没頭しすぎること。恋愛以外の面がおざなりになること。そんな自分が許せなくなります 自己嫌悪感。自分のことがとてつもなく嫌いになることがある。それは、自分を偽って、他人に迷惑を掛ける時。本来の目的を見失って、突っ走った時 以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも もう何にもしたくない。ずっと休んでいたい。甘えだと思う。サボりだと思う。そう言われても仕方ないと思う。でももう疲れた。死にたい。苦しい。 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった クラスで、友達できなくて学校行きたくない 視覚障害者による割込みを野放しにしないでほしい。公共交通機関が認めるのであれば告知やアナウンスを随時してほしいよ。 たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう 私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！ 私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。 生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視 受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました 選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。