なんかもう動けなくなった。頭が動かない。新しい生活を始めなきゃいけないのに動けない。もう終わりだ。俺はお笑いを見る資格もない。家族も親戚もいなくなる

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宛メ返信、"海を漂っている最中です" のままのが72通 今年いっぱいかなぁ。宛メ。あれもやめてこれもやめて。最後にやめるのは何かわかるよね。 自分の氏名、名字と名前ね、好きじゃない。名字の響き、名前、すごくスケールが小さい感じがする。だから、新しい氏名を考えることにした 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 死にたい 電車で友達と下校中に高校の友達作りの話をしました。俺は、その子の力になりたくて中学の時も何か力になれないかと色々頑張ってみましたが本当に力に慣れているのかが不安でした 風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。