【重い内容かもです】死にたいのにリスカすらできない自分が大嫌い。生きている意味がない。別に恵まれてないわけじゃない。なの

別に恵まれてないわけじゃない。なのに死んでしまいたい。死にたいって言ってる人はみんなリスカしてるのに自分だって死にたいくせにリスカすらできなくて辛い。死ねる勇気があれば今もう生きてないのに。現実ではそんなこと言えないから隠してる。気持ち悪い。自分が。みんなで話せるアプリで知らない人に死にたいって言ったら、[メンヘラなんてやめろ]とか[きもい、じゃあ死ねば]とか言われてああそんなもんなんだな。って人を助けない。自分さえ良ければって言う人たちが大っ嫌いで。平気で毒を吐く人たちが大っ嫌いで。怖くて。自分が嫌いで、直したいのにどうにもできなくて。誰にも言えないし、助けてもらえないし、生きてたって楽しいことないのに。って思ってしまう。辛い。ただ愛されてたいだけなのに。辛い。病んでるなんてみんな知ったら離れてく。メンヘラって知ったら離れてく。こわい。生き甲斐なんかなくて。ただ大丈夫って言ってもらいたいだけなのに。がんばったねって言ってもらいたいだけなのに。親に死にたいって検索してたのバレた時に[こんな変なこと調べてるの？]って言われてやっぱり認められてないのかなあって。[量産ってキモいからやめなよ]って言われて認めてほしいだけなのに。自分より辛い人なんてたくさんいるのに。こんなことわたしが思ってごめんなさい。自分は誰だろう？なんのために生まれてきたんだろう。誰か教えてよ。誰か辛いの共感してよ。カッター出してもすぐしまっちゃうし、ばかみたいなのかな。リスカすらできないのに死ねるわけないじゃん。って追い込んで、痛いの嫌いで注射すら怖くて。もう何もかもしたくない。病んでたくないのに、

名前のない小瓶

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ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。なんかなんと言葉を返せばいいか…長文なのに変な文しか返せなくてすみません。ありがとうございます

ななしさん

生きてるだけで
あなたは素晴らしい
とにかく生きよう

Tokia

死にたいのに死ぬ勇気がない、私もわかりますよ
私の個人的な意見ですがリスカが怖いとか死ぬ勇気がないというのは「死にたくない」という気持ちがあるということだと思います。
これはあなたの自由ですが相談しやすい人に勇気をもって隠さず相談した方が、私はいいと思います。
メンヘラでもいいし、死にたいって思ってもいいと思いますが、何も考えずただ自殺するなんてことはないほうがいいですよ。
自分の存在理由もわからないのであなたのことなんてもっとわかりがたいものなので、何とも言えませんが
辛いことをわかってくれる人は私以外にもいると思いますよ。
僕から言えるのは「自分の好きに生きて」ということだけです
(下手な文でごめんなさい）

ななしさん

リスカが正義みたいに思わなくていいんだよ。
死にたいなら必ずリスカしなくちゃいけないなんてルールはないし、辛い苦しいの重さがリスカや自傷のあるなしで決まるわけじゃないよ。

死ぬのは怖いし痛いのも嫌だよ。
それは当たり前。
そういう感情があるからって、「死ねないくせに」とか、大して苦しんでないくせに」なんて思ったりしないよ？
死ねないから勇気がないとかね、それ間違ってるから。

私はちゃんと最後まであなたの小瓶読んだよ。
いろんな気持ち抱えてるのに、あなたは頑張ってるよ。
そんなに自分を追い込まないで。

ななしさん

逃げ場がなくて周りから否定されて死にたいって思ったことあるからわかるなぁ。

苦しくて苦しくてしょうがないのにちゃんと自分の気持ちを文字にしてここで表明して、すごく人間的で偉いなと思います。
私は文字にも言葉にもしなくて苦しさに身を任せてしまってました。

別に死にたいって思ってもいいんですよ。
嬉しいとか苦しいって思う感情と同じ感情のひとつですからね。
ただ、多分死にたいんじゃなくて、苦しいことがなくなって自分が「ちゃんとした」人になりたいんじゃないかな、とお察しします。

死ねるほどの行動できる勇気じゃなくて、自分の感情にフラットに行動できるあなたは地に足をつけたしっかりした方だなと思います。
カッターを取り出してもリスカせずに戻すなんて、死にたくない、苦しみたくない、痛いのは嫌っていう自分の声にちゃんとに従ってるじゃないですか。

画面越しで顔も知らない者ですが、自分が苦しいのに「自分よりも苦しい人がいる、自分は恵まれてないわけじゃない」って他人にも想いを馳せたり、環境に感謝とも言える気持ちを持てる繊細で優しいあなたがもし死んでしまったら私は悲しいです。
他人を見下したり悪口ばっかり言う人がいる世の中であなたのような人がいなくなってしまうのは世界の損失だと思います。（気恥ずかしい物言いですが正直本気で思ってます）

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の人生は何なんでしょうか。孤独感と虚無感に苛まれて、私は人生をどう捉えるべきか分かりません。報告自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ夢。しにたい。別に不幸なわけじゃないのに、なんでか寂しくてふと死んでしまいたい。隠していたこと親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかってたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) ずっと悩んでてもやもやするのに、言葉にするのが下手すぎていつも辞めてしまう。昔から言葉で伝えるのが下手で、いつも辛い思いをしたままなんだ。『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられないニートの姉（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しましたもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的

【重い内容かもです】死にたいのにリスカすらできない自分が大嫌い。生きている意味がない。別に恵まれてないわけじゃない。なのに死んでしまいたい