自分の苦しさを誰にも分かってもらえません。とても辛いです。どうすれば良いですか？自傷やODをしないと分かってもらえない

自分の苦しさを誰にも分かってもらえません。とても辛いです。

精神科に通っているのですが夜は眠れず起きるのは昼の11時頃で学校もほぼ通えてないと伝えた所、バイトを提案されました。
その前に日常生活を直そうと言われました。
意味が分かりません。泣いてしまったけど医師は構わず話を続けていました。
生活リズムが乱れていて困っているのに整えようだなんて答えにもなっていません。
つまり治しようのない病気なのでしょうか？それが怖いです。

転院したいのですが、するにもお金がかかるので親に頼んだのですが、親はそんなの気の持ちようだからわざわざ新しい所に診てもらうのは意味がないし転院は医者を裏切るのと同じだと言って反対します。
自分のお小遣いも少ないし過去の記憶が曖昧で生い立ちを話せないので自分一人で転院できるようなものじゃないです。

最近毎日のようにソワソワしています。
不安が一杯です。気にしなければ良いと周りは言いますが気にしてしまいます。
その治し方も分からず大したことないと思われながら苦しい日々を送っています。

誰も気付いてくれません。
言っても怠けてるみたいに軽くあしらわれます。

どうすれば良いですか？
自傷すれば分かってもらえますか？ODすれば分かってもらえますか？
でも本当はそんなことしたくありません。

このまま死ぬしかないでしょうか？
苦しすぎてもう限界です。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

つらいね
まわりの人たち思いやりが欠けてるんだね
人を思いやれる心のない人にはどんな言葉で伝えてもどんなことしてみせてもわかってくれないかも
幼稚園児に政治の話をするようなもんでさ

自分の経験上の話だけど、精神系の医者ってテキトーな人も意外と多くて、自分は大量のクスリを処方されて余計に症状が悪化したこともあるよ

怠けることに罪悪感なんておぼえる必要ないんじゃないかな。みんなと同じである必要なんてないし、まわりの大人たちの思い描く人間になる必要もないし。そのままの自分を大事にしてさ

自分もだんだん分かってきたけどさ、特に日本人ってさ、世界一冷たい民族なんだって偉い教授が言ってたよ。そんな日本の大人たちだからさ、たいしたことないのさ。相手にするだけ無駄さ

きみはきみの感覚を信じてさ。やさしい仲間もきっとどこかにいる。だから、自分を傷つけるのはまだ未来にとっておいてさ

いい本をたくさん読んでると、見え方が変わってきて心が楽になっていくよ。本はクスリだよ。図書館が精神科さ

あおいねこ

こんにちは

私も同じような状況なので、
お返事書きたいと思いました

誰にも理解されないと思うと
しんどいですよね、

とてもよくわかります。

苦しい中、よく耐えてきましたね(;_;)

私も精神科に通っているのですが、
まず日常生活からだねと言われました。

日常生活を正しくしていくと
症状が落ち着くのは自分でも分かって
いるのですが、

私は、辛い気持ちを理解して欲しいのに、
自分のことを全部否定されているように
感じました。

この返事が役に立つか分かりませんが、

私は昼に起きて夕方からバイトをしています。

頻度を多くし過ぎないように気をつければ、
収入も入るし、親や医師に成長している姿として話せると思います

バイト選びは本当に大事だと思いますが、
そこで仲間ができたりするかもしれないので
尚いいのかなと思いました

正直に、私も本当の辛さや苦しさを
説明できる人が、自分の中にいなくて、
全て理解している友達がいません。

大人の言っていることが、全て綺麗事に
聞こえてまうこともあります。

バイトも、私が精神的に苦しく体力も落ちて
いるのを知っているのか分かりませんが、
理不尽に怒られたり、そもそもとても忙しいお店なので、すごくしんどいです

ですが、死ぬ勇気はないので、
たまにあった嬉しいことを
思い出して生きてます。

精神病が治らなくても、
ずっとこのままではないと思います

長くなってしまってごめんなさい

ななしさん

とても苦しい毎日なんですね。
医師が言っているのは、「まず生活を整えることで睡眠が改善されるから、精神も含めた体のリズムが整う。そうすると、気持ちが落ちつくかもしれないよ。」ということではないでしょうか。

夜に眠れるようになるためには、朝の時間帯に起きて日の光を浴び、昼間活動し、食事も決まった時間にとるようにすると良いと聞いたことがあります。

よくなる可能性があるから医師はそう言っていると思うので、やってみてはどうでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。変わりはじめた未来に怯む事はない最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛先生にリスカばれました精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんあなたの恋が実るなら「短編小説」安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。運が悪かった離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？

自分の苦しさを誰にも分かってもらえません。とても辛いです。どうすれば良いですか？ 自傷やODをしないと分かってもらえないのでしょうか？

自分の苦しさを誰にも分かってもらえません。とても辛いです。どうすれば良いですか？自傷やODをしないと分かってもらえないのでしょうか？