37歳ひきこもりオバサン。捨てられない後悔がある。それらは執拗に毎日、脳裏に浮かぶ。過ぎたことだ、どうしようもない、早く

捨てられない後悔がある。
それらは執拗に毎日、脳裏に浮かぶ。
過ぎたことだ、どうしようもない、早く手放せ、そう思うのに。
そうして、自分に圧力をかけるだけで、結局捨てられないでいる。

幼稚園の頃、｢おむつ換えごっこをしよう｣と言われた。
その女の子の部屋で、ドアのすぐそばの棚に寝る様に言われた。
困惑した。でも、嫌だと言えなかった。
彼女は無邪気なだけだったと思う。
彼女は悪くなかったと思う。
パンツを脱がされ、体を弄られた。
私はただやり過ごした。
交代する様に言われ、恥ずかしく、適当に何とか終わらせた。

それから、無知なまま、私は自慰をする様になってしまった。
親指のつけ根にタコができ皮膚科に連れて行かれた。
母が怖い顔をしてもうやらない様に言われた。恥ずかしかった。
でも結局、やめられなかった。
授業でめしべとおしべの話を聞いたが、ピンとこなかった。
数ヶ月後に急に理解して、ショックだった。
未だに狼狽えている。
この世の、子供の生まれる仕組みの事実を、拒んでいる私がいる。
いいかげん大人にならなければいけないのに。

中学生の頃、電車の座席横の縦の棒につかまっていた。
混雑し、後ろに誰かがいた。
なぜかその人が激しく動き出した。
訳が分からず、私はまた無視でやり過ごそうとした。
スカートを汚された。
信じられなかった。
その人は身綺麗でハンサムな長身の青年だった。
何くわぬ顔で電車から出て行った。

私は不細工で、それが後ろめたく、同級生の美少女を羨んでいた。
親に西洋人形の様な服を着せられて外を歩いた時も、恥ずかしかった。
嫌だと言えなかった。

10歳くらいの頃、転校生の男子に、「こいつ暗いから同じ班になるのやだ｣と言われた。
暗いとか明るいとか、意識した事がなかったのでショックだった。
それから私は、明るくなろうとした。
結果、怖い男子の気に障り、後悔した。私は本当にバカだった。
一年後、あの転校生に、「お前暗いから⋯｣と全く同じ事を言われた。直後になぜか「いや、お前暗くないな｣と言われたが、
未だに思い出してしまう。

私は未だに、嫌だったのかとか、自分の気持ちがはっきりしない。
即座に嫌と言わなかったのは、まあいいや、と思える事だったのかとも思う。
自分の気持ちなのに、よく分からない。

⋯

122505通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

⋯

（小瓶主）

気に留めて頂き恐縮です、
お心遣い、本当に有難うございます。

言葉につまり人様を困らせがちなので、
思考や感情の言語化の訓練をもくろんで…
打ち明けてしまいたい身勝手でもありました…

諦める・考えぬく努力を放棄して逃げる・おそれて先延ばしにする…そのパターンに、私は、私自身を埋めている気がします。

でも、変化せねばと思います。
ご心配おかけして、申し訳ありません…
教えて下さった所に、うまく話せなくても、早く、思いきって相談をと思いました。

ななしさん

こんにちは。
以前、小瓶主さんの他のメールにも、返事したことがあります。

あなたは、とても素直で優しい方なので、親しい人の感情を優先してしまうのではないでしょうか。
すると、相手と自分の感情の境い目があいまいになって、「自分の気持ちがはっきりしない」ということになるのではと思います。

子どもの頃のあなたのこと、とても可哀そうだなぁと思いました。
誰にも助けてもらえなかったのですから。
性的ないたずらや痴漢のことは、忘れたいのに忘れられない、とても嫌な記憶だと思います。
つらかったですね。

でも、あれから長い時が過ぎたのですね。
今は、嫌なことがあれば、嫌と言えますよね。
大人の知恵や情報で、自分の身は自分で守れると思います。

つらい思いをしながらも、今までよく頑張ってこられましたね。
前のメールにも書きましたが、ちょっと勇気を出して、一歩踏み出してみてください。
医療でも福祉でも、遠慮なく他人の力を借りればよいと思いますよ。

⋯さんの他の小瓶

誰も愛せない。お父さん、逢いたいと言ってくれて、有難う。そう言わせる程、会いに行かなくてごめんなさい。｢会｣じゃなくて｢逢｣と書くのは何故なの。ゾッとしてしまい 37歳子供部屋おばさん(この表現は自虐的で良くないとも思うのですが、分かり易い気もして)の独り言。毎日ほとんど寝て過ごし、あっという間に中年。資格も職歴も何もない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかないくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね泣きたいのはどっち…kohaku☘の昔話… 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える誰からも必要とされない先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる死だけが救済（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。

37歳ひきこもりオバサン。捨てられない後悔がある。それらは執拗に毎日、脳裏に浮かぶ。過ぎたことだ、どうしようもない、早く手放せ、そう思うのに