親の反対を押し切り、ひとまわり以上年の離れた主人と結婚をして6年。
不妊治療の経済的、身体的負担に積極的な治療を諦めて2年。
子供が出来にくいんだ、って言ってた友達も次々に授かって、取り残された気分。
赤ちゃんが来てくれないのは、神様が「あなたは母親になっちゃいけないよ」って言ってるのかな。
お空でみている赤ちゃんたちが、「あのママのところへは絶対行きたくない！」って思ってるのかな。
自分でもそう思うようになった。
思うけれど。
誰にも相談できないから、せめて主人には
そんな事ないよ、今はその時じゃないだけだよ
って否定して欲しかった。
なのに主人が放った言葉は
そうだね、母親になるべきじゃないよ、向いてないよ、絶対子供殴りそうだもん
でした。
他の誰かに言われても
あなたにだけは言われたくなかった。
言って欲しくなかった。
もし赤ちゃんができたら、その子の父親になる人なのに。
自分が一番言っちゃいけない人だって分からないかな？
静かに泣く私を見て
え、何で泣くの？
じゃあ何で神様が〜とかって自分から言ってきたの？フリでしょ？
冗談だしノリだって分からない？
何も言えなかった。この人にどんな言葉を紡いでも、きっと響かない。伝わらない。
心のシャッターがガラガラと音を立てて閉まっていくのを感じた。
分かってる。
こんな人を選んでしまったのは私。
つらいなぁ
かなしいなぁ
今日、先日切除した子宮頸管ポリープの病理の結果を聞きに行きます。
ほんとは来週の予定だったけど、病院からの連絡で家族と一緒に早めに来てって言われました。
私には信頼できる家族なんていないから、ひとりで行ってきます。
長いのにここまで読んでくれてありがとう。
誰かに聞いて欲しかったの。
読んでくれた貴方に幸せが降り注ぎますように。
122147通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
あなたのもとへ行く赤ちゃんはマイペースで来るのが遅いだけなのかもしれません。
もしくは、赤ちゃんじゃなくて、今生きている大人に恵まれなかった子どもがあなたを待っているのかなって思いました。
（深夜テンションで失礼しました）
はじめまして。
私も不妊治療中で、2週間前になけなしの人工授精6回目(転院して3回目)をしましたが、今日来てしまい自暴自棄になってます。
6回目の前に卵管狭窄でFT手術をすることになっていたけど、夫にその事を相談すると「好きにすれば」と言われた事が引っかかって結局キャンセルしてしまいました。
1番わかって欲しい人なのに、そう言われると悲しいですよね…
何のアドバイスになってなくてすみません、
私も同じ気持ちになった事があるので、思わずコメントしました
お気持ちお察しします。
私も不妊治療を始めて夫婦間での子どもへの想いの温度差、女性側の心身の負担が本当に大きく、私は自身でも引くぐらい心が蝕まれてしまいました。男性には生理が来たり、治療で望む結果が出ないことに泣いたり苦しんだりする女性の心は間近で見ててもやはりわからないと思います。
落ち込んだり自暴自棄になっている時私も夫の配慮の無い言葉や態度に何度も傷ついてきました。悲しみを訴えて泣いてる私の隣で無言のまま平気でイビキをかくような人です。
でも本人にはあまり悪気はなく、多くの場合はどう接したらいいかわからなくなったり、女性特有の悲しみ方についていけず逃げ出したくなり突き放した態度になったりするみたいです。
不妊治療は物理的にも精神的にも多くのストレスを伴います。
夫は子ども好きですが、治療中の4年間私がそんなにも苦しみ悲しみながら治療を続けるくらいならさっさと諦めて夫婦2人で楽しく暮らしたいと思っていたようです。
妻が治療で追い詰目られている時夫も妻の様子に動揺し追い詰められているんだと思います。
長文ですみません。
主さまの旦那様もきっと私の夫と同じようなお気持ちだったのではと思いお返事しました。
親を待ってる子どもがいるところもあります
優しいママさん大歓迎ですよ
ただ、旦那さんも親になりたい気持ちがあればだけど
貴方にも幸せが降り注ぎますように。
旦那さん、ヒドイ。
冗談とかノリでそんな風に言うなんて…
なんで優しい言葉をかけてあげられないんだろ、、
大丈夫ですか？
あなたのせいじゃなくて、旦那さんが人の気持ちがわからない人だから 赤ちゃんが来るのをやめてるのかも…
優しくなるよう育てられたのですね。
そして、その通り優しく育ったのですね？
優しさを求められて、いつしかその優しさが表面を被う硬い殻ように。
人はバランスで出来ています。
運の良い日、悪い日。
良い日が続けば、悪い日が必ず訪れる。
優しい時もあれば、そうでない時があってもいい。
本来ならば。
しかし、優しくない自分は許されない。
常に優しくあるように強いられる日々。
人はバランスで出来ています。
優しく出来ない気持ちが、優しくしただけ内に積み重なる。
逃げ道をなくしたその気持ちは、時に表面の殻を破る時がある。
その一場面だけを見て、本当の君は乱暴な人だと言われてしまう。
表に出せない内に秘めさせられた想いが、自分を内側から壊していく。
子供はお腹に宿ります。
あなたの所に来るべきお子様は、あなたを一番心配しているのではないでしょうか？
お腹に宿る子供は一番お母さんの気持ちがわかるので。
お母さん苦しいの？
私が産まれて大変じゃない？
そんな風に心配してくれているのかなと私は感じました。
どうしても話しが出来る人がいない時はカウンセラーさんを頼るのもいいかと思いますよ。
まず、ご自身を大切にされてください。
あなたの気持ちと重なる想いがあり
お返事させて頂きました。
取り残された気持ち…
とても良く解ります
私も一緒です。
大好きな友達には変わらないのに
自分の中に渦巻いてく負の気持ちに
自分自身が嫌になりました。
きっと旦那様の言葉も
心が元気な時だったら
冗談で返せたのかもしれません
今はとても心が疲れ果てて居て
その言葉が突き刺さってしまったんだと
思いました
大した事を言えなくてごめんなさい
少しだけでも
解るヤツがここに居るよと伝えたくて
こんにちは。まだ始めたばかりなので変なところがあったらごめんなさい。最後の一言嬉しかったです。元気出ました。
ご主人の一言にとてもイラつきました。主さんがお母さんになるために頑張っているのに。支えるべきなのに。なぜそんなに軽く無神経なことを言えるのか。もし私のお父さんが、自分が生まれる前にそんなことを言っていたら、ショックで立ち直れないです。
もしかすると赤ちゃんは、そんなお父さんはほしくないから、嫌だから、ずっとお空の上で待っているのかもしれません。
一回お互いに話し合ってみてください。悪い方向にいった場合は、離婚を考えたほうが良いこともあります。
私にはこれくらいしか言えませんが少しでも助けになれたらうれしいです。
どうか、毎日が元気で健康に過ごせますように。
長文失礼しました。
ただの運、体調、体質の問題です。
善良な夫婦で子供を望んでいるのにできないひともいますし、
逆にいらないのに出来たからって産んで虐待死させるようなやつもいる。
神様がいるとしたらそいつ何も見てないですよ。
テキトーにくじなんかで決めてそう。
というか子供殴りそうとか…親に向いてないのはご主人なのでは。
あなたには幸せになってほしいです。
かわいそうに。
辛かったでしょう。
あなたがママにふさわしくないとか、赤ちゃんがあなたのところに来たくないなんて考えないでください。
私は子供もいないし結婚もしていませんが、身体的精神的に不安を抱えているあなたが、とても辛い思いでその言葉を旦那さんに言ったことぐらい分かります。
それに対して、あなたの配偶者は言ってはいけない言葉を返してきた。
冗談だからといって許される類のものではありません。
あなたは全く悪くありません。
配偶者のことにまで責任を負う必要はありません。
ひとりでいるあなたが心配です。
どうか無理をしないで下さい。
悲しみの中でも人の幸せを願ってくれたあなたにこそ、光がふりそそぎますように。
とても辛かったですね。
きっとあなたの赤ちゃんは、お空でお腹に行くまでに、忘れ物したり、寄り道しているのだと思いますよ。
いつか必ずあなたのお腹に辿り着きますよ。
かわいい赤ちゃんがあなたの元へ早く来ますように。
あなたにも 幸せになってほしい
頑張って。
辛いですよね。
想像しかできないですが。
私も子どもが欲しかった。
でも、私なんて、子どもは勿論、一度も結婚できず。
シャッター開けてても誰も来ず。
さらに、仲良しと思ってた友だちは、結婚して、子どもが出来たら、連絡しても返事こなくなった。
コロナで仕事以外独り。
何で生きてるのかな、、、私。
辛いです。
つらかったですね。あなたは何も悪くないから、どうか自分を責めないで。あなたの望むことが叶いますように。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。
失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子
たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？
ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです
標語12
わたしの意味ってなんだろう
虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる
好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
誕生日 雨猫-Amane-の詩1
病み小瓶についてと、彼氏の事
お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています
