孤独な1浪の偏差値45の大学生。21歳の大学2年生の浪人からコロナ禍での不自由さ、友達を作る機会も無く孤独で心が壊れた

僕は、人から必要とされない。
大学2年生になり、1年次コロナにより学校に通うことも出来なかった。浪人時代に大事にしてくれていた女性にも裏切られて、捨てられた。友達にも約束を破られまくる。大学に通うことが出来ないから必然的に友達も名前を知る人も居なかった。弟は当たり前に中学校にいき、母は仕事、自分は家でオンライン授業。それを半年間続いた。
何のために大学に通ったのか、昔の同級生たちが楽しんでいるのを見て自分にはそれが許されなかった。
これまでも頑張ったら後悔してきた人生だったため、受験しなければ良かった。大学に行かなければよかったと思う日々が続いた。
頑張ったら大事な人にも裏切られる。人間は嘘ばかりだと改めて感じ、誰のことも信用出来なくなった。
浪人時代に周りからの劣等感、孤独感、嫉妬心が膨れ上がりかなり病んでいたと思う。
その気持ちを受け入れて大事にしてくれた人にも裏切られて、全てが嘘だったんだっていう絶望を味わった。
俺は頑張っても報われない。頑張ったら自分にとって大事な何かを失う運命にあると確信した。
だから何かを頑張る事が怖くて出来ない。辛かった時に何回も死のうと思って自殺用の縄も買った。
でも死ななかった。その時一人暮らしをして、独りになり自分だけの居場所で死のうと決めた。
裏切られるのが怖くて人を信用できないし、誰も友達と思えなくなり、次第に人との繋がりは消えてアルバイト以外の連絡でLINEがくる事は無い。
人間不信になり、心も壊れ元々自己否定が浪人時代で膨れ上がったのもあり、自己否定の塊だと思う。
身長に強いコンプレックスを持ち、ジャニーズなどのアイドルに強い憧れを持っていて、NEWSの増田くんが本当に好きで尊敬してて憧れでもあり、光。
大学を卒業し、適当な仕事を1年して自殺しようと思っている。24歳の代になったらかな？後3年半。でも正直孤独な大学生活、居辛い家庭環境、毎夜辛い気持ちを思い出して病む日々。卒業まで耐えられる気がしない。
誰にとっても何者でも無い自分。あるLINEの返信も数日返ってこない事だってよくある。
どうして誰にも必要とされないのだろう、自分は存在価値も無い、早く死んでこの苦しみから解放されたい、いつからこんなになってしまったのだろう。
とにかく死にたくてたまらない、趣味は無い。ゲームが好きだったけど、ゲームで満たされなくなった。新たな趣味を見つけようとしても中々難しい。正直メル友でも良いから同じような境遇の人と毎日お話ししたい。まったり、暇さえあれば。
こんな間違った人生への全てにおける敗北者にかける言葉が有れば何かお願いします。孤独を埋めるために何かメッセージお願いします。

孤独の哀しいユーキ君

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ななしさん

私も浪人経験ありなのですっごく共感しました。なんであんなに辛い思いをしたのにこんな大学生活なんだろうって悩むし、劣等感でいっぱいです。友だちもいないし。

でも周りからは浪人するだけですごい、意志が強いって褒められました。あなたもそういうふうに思われてるかもです。
自分が思ってる以上に実は周りは自分に優しいし、自分が充実してるように見えているものですよ。だからそんな周りと比較しなくっていいんです。あなたはあなただから。

私も死にたいけど、もう少し生きてみようかな。

ななしさん

がんばっても必ずしも報われはしない、ということをその歳で気づくことができたのなら、それはラッキーです。

それを人生の早い段階できれば、
後々気持ちが楽に生きられるんですよね。

それを前提に行動できるので、気持ちの切り替えや転んだ時に起き上がる力が、他の人より上手いはず。

死にたい気持ちは、環境を変えれば和らぐことがあります。意外とあっさり。

私自身、去年の今頃は死にたい、死にたいとやばいくらい思っていました。
本当に何かの病気なくらい、病んでいました。

けど住む土地変えて、仕事変えたらあっさり治りました。

死にたいって気持ちは、自分の居場所はここじゃないよーって自分自身が教えてくれてたんだよね。そんな自分からのSOSに気づかず、数年もスルーしてたわ笑

大学辞めたいなら辞めればいい。

一人暮らしでもしてみれば？

沖縄とかの離島とかいってみたくない？

したいことすれば良い。

人といたくないなら、いなくてもいい。
友達もいなくたって生きていけるし、
友達ほしいなら、失敗覚悟で話しかけに行けばいいよ。

本当に陳腐な言葉で申し訳ないが、
そんな10代、20代で人生のなにがわかってんねんって思うわ笑

今後の人生このままずっと変わらずって思ってんなら、大間違い。
いいことも、もちろん嫌なことも今後たくさんある。10年後のあなたはきっと今想像もしていないことやってるよ。
人生ほんとそんなもんだから、今の一時的な感情で、命絶ったりするのはもったいないよ。

ななしさん

そんな状況の人にこんな事を言うのもおかしいとは思う。

けど、あえて言わせてもらう。

自分の人生を辛いから死ぬのはやめておいた方が良い。

後悔が無いと言い切れる人でも、死ぬ前には何か思い残しが見つかる。

そして、ここから言う事はもっとおかしいけど、

満足したなら死んでいいんじゃないかとも思ってる。

自分は心残りはもう無くなりつつある。

死のうかなって思ったら、今までの何も出来ない自分なんかどうでも良くなってきた。何で悩んでたのかも殆ど忘れた。

死ぬなら笑って死のう。
笑えないなら死ぬな。
めちゃくちゃだけど、これが自分の考えだ。
安心しな、ここに君の「友達」はいる。
ここに居続ける。
君が笑える様になるまでここで話し続けよう。
愚痴があるなら話すといい、
悩み事が有るなら話すといい、
やりたい事が見つからないなら、片っ端から探しに行こう
それで見つからないなら、それはそれで笑い話だ。
それでも何も無かったら一緒に笑いながら「こんな世の中糞食らえだ」って叫んで死のうや

人生なんて、最後に笑った人が勝者なんだ

ななしさん

マジかよ
ここでお話しようぜ？

こっちなんか、自殺考えてるひきニートだぜ
お前と同じで自殺用に縄買ったよ
何度も死にきれなくて号泣したぞ

同じ死にぞこない。

知ってる？アルバイトでどれだけの人が助かっているか…
お前は気づいてない。
自分でも気づかないうちに人助けてる

人手不足なんだってよ
社会保障の問題でももめる。いつも

お前偉いよ立派だよ。

税金納めてなあ。働いてなあ偉いよ
役に立ってるんだよ、それ

働くことだって人とのつながりなんだぜ？
役に立ってんだぜ。えらいよ、十分えらいよ
お前は立派だ。

孤独の哀しいユーキ君さんの他の小瓶

結局独りだった。友達ってなんだろう、恋人ってなんだろう。人と関わると自分が壊れてく死にたすぎて無理だわ。でも独り暮らしするまでは耐えろよ？独り暮らしすりゃさ？友達も居ない、何も持たない俺は、死にたい時に何のストッパーもなく命を絶てるんよ笑未練なんてねーよ？独り暮らししたら孤独！ってタトゥー入れたいなぁ。友達も人間関係0だし、死にたくてたまらんし、孤独ってやっぱ辛いじゃん？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

半端な書き置き放出。５つあなたの人生に幸多からんことを切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。今のパートナーに救われた話。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？しあわせになりたいけど頑張れない母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに親も人間あああああああ非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。