高3女子です。
もう全てが嫌です。解放されたいです。何もかもから解き放たれて、自分の理想の世界に行きたいです。
というのも、もう本当にダメ人間になってしまったからなんです。
私は高校受験は結構頑張って、それなりにいい公立高校に入ることができました。もう、今となってはどうしてあの時あんなに勉強できたんだろうと思います。高校に入ってからは、本当に勉強していません。
別に友達と遊んだとか部活に励んだとかいうわけじゃないんですが、もうとにかく日々に疲れすぎて、高校の人たちともなんか気が合わないし、帰ってくるのも中学より遅いし、もともと便秘症気味なのもあって、帰ってきたらネットするか寝るかどっちかでした。
それに、高1の頃は定期テストの時だけでも頑張ろうと思いやっていたのですが、もう全然レベルがこれまでと違いすぎて、ちょっとやればすぐ頭に入ってきた中学の頃とのギャップに挫折しました。
それから今まで、ずっとダラダラ過ごしてきました。次第に、中学の時はあんなに成績のことを気にしていたのに、もう全く気にならなくなるようになり、親に成績を見せたことなど一度もありません。2がついている教科も1〜2個あります。学年順位なんか、半分より下です。中学の自分なら、そんな成績を取ったら多分自殺していました。
たまに親にばれて、びっくりされて、呆れられたこともあります。そうやって親に何かしら言われたら、今までは落ち込んでいた私なのに、もう心の中の何かが欠けたような感じで、全然落ち込まなくなりました。
だからと言って時は止まるはずもなく、刻々と過ぎてゆき、今に至ります。３年の6月頃からは、さすがにまずいなと思い、それなりに勉強しているつもりです。
しかし、私の住んでいるところには、大学もほとんどないし、何しろ極端なので、目指すところも定まっていません。
家はお金もないし、本当は国公立に行くつもりでした。クズみたいな高校生活の中でも、ずっとそう思っていました。しかしもう、行くとしても、県内で一番頭のいい大学か、教育系の大学か、商学系の大学か、芸術系の公立大学かしかありません。私は文系なので、理系の大学には行けませんし。
そして何が一番ダメ人間なのかと言うと、こんな自分でもプライドがあるところです。やはりそれなりの進学校に入った身としては、どうしても国公立に行かないと、中学の時頑張った自分が報われないかなとか思ってしまってるんです。そして何より、今までずっと勉強で自分が下になることがなかったいとこの子よりも、上の大学に行きたいと言う気持ちがあるのです。本当にクズだと思います。ここまでクズな人間って世の中にいるのかと呆れます。
だから今からでも間に合うかと思い、県内で一番の大学に向けて夏休みに入ってから勉強するようになりました。親にはその大学を目指してることを言ってません。高確率でこの気持ちを蔑ろにされるからです。しかし勉強は絶対足りていないと思うんです。普通にネットしてる時間もあるし。それでもどこかで、何故か絶対その県内一の大学に行けるという気持ちがあるのです。それはきっと、おかしくなるくらい勉強して、その大学に入るという選択肢しかもうないから、多分、脳がまともな思考回路を切ったんだと思います。
もう本当にどうしようもありません。誰か殺してほしいくらいです。自分で言うと痛いですが、病んでいるとかそういうレベルではないと思います。もう何かの思考回路が切れた感じです。誰か助けてほしいです。…って、どうやって助けろってんだよって感じですよね。
いつ、何故、決定的な瞬間や根拠はありませんが、この高校生活のどこからか元々人一倍あった危機感や焦燥感がなくなりました。勉強だけではなく、提出物を忘れた時や、その他もろもろ、もう何も思わなくなりました。すんなりスルーするようになりました。
このままだと人として生きることができないと思います。最近本当に、人生というものの大きさを感じます。ここでこんな風になってしまったから、もうこの先の人生耐え抜いていける自信がありません。怖いです。逃げ出したいです。私の大好きな、二次元の世界に、心の底から、ワープしたいです。もうだめです。もう手遅れです。誰か助けてほしい気持ちです。誰かに助けられてどうこうなる状況じゃないのに。脳が溶けそうです。もう本当は何もしたくないです。ずっと部屋にいたいです。本当はこんなに辛いはずなのに、今こうして文字を打っている瞬間も、なんとかなるだろと、どこかで思ってしまっています。もう終わっています。でも、その矛盾した楽観的感情を捨てると、死んでしまうのではないかと思って捨てられません。私はこのままでいいのでしょうか。このまま、その根拠のないポジティブ思考で勉強し続けていたら、半年後には笑っていられることができるのでしょうか。怖いです。怖いです。本当は怖いです。心の根ではきっとどうしようもないくらい焦っているんだと思います。でももう無理な気もします。人生嫌です。何もかも嫌です。雲の上に行って、誰にも干渉されないその空間で、一人でずっと、ネットやゲームやアニメ鑑賞をしていたいです。
最後、怒涛の長文で読み疲れた方もいるかもしれません。それでもここまで読んでくださりありがとうございました。暖かい返信をしていただけると幸いです。
121679通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
コロナ騒ぎが始まって 環境の変化に 少なからず ストレスや 鬱を 感じて心療内科を受診する若い人が増えています(主治医 談)
今まで 沢山 頑張ってこられたのでしょう
全て捨てて 逃げ出したい気持ち 解ります
あなたには 中学生時代に 高校合格が目的地だという 思いがあり 希望する高校に入り 燃え尽き症候群みたいに なったのでは ないですか？ 人間 上には上がいます 挫折する事は 人生の中で 何度も何度も 訪れます。
では 何故 挫折を繰り返しても 人は頑張れるのかというと 人生の先に 目標があるからです。教師になりたい 看護師になりたい 結婚して子供を産んで楽しく暮らしたい……
あなたの 目標は何ですか？
大学で 何を学びたいですか？あなたは本当は何をしたいのか 今 岐路に立っているのかも知れません
私とめちゃめちゃ似てます。
私は今医学部を目指している浪人生です。
私も現役のときは「何とかなるだろ」ってどこかで思って、「明日からやればいいかな」「今月はまだやらなくても大丈夫だよね」とかアホみたいな考えを最後まで引きずっていました。
そしたら共通テスト当日にばちがあたりました。
私は数ⅡBを解かなければならなかったのに数Ⅱを解いてしまい、52点しかとることができませんでした。
その上、数Ⅱを解いたことに気づいたのが数学の試験終了間近だったので、そのあとの化学と物理で盛大にそのことを引きずって、それぞれ35点、48点でした。(当然医学部は落ちました。)
「大丈夫」って思ってたことを心底後悔しています。
あなたにはそうなってほしくないです。
それに、あなたは全然クズではありません。
プライドがあるのは当たり前なんです。
提出物出さなくていいやって思ってる人なんてわんさかといますよ。
出さないことに罪悪感を感じない人も。
あなたは全然クズじゃない。
むしろ6月から勉強してるなんてすごいと思う。(決して嫌みではないです。)
今からやればきっと間に合う。
ユーチューブとかサイトとかにいい勉強法が載ってると思う。(共通テストで9割とるためには…みたいな)
そういうのも活用すれば効率よく頑張れると思う。
ただ、自分の気持ちとか、自分の時間も大切にしてください。
無理はよくないよ。
あなたならできると思う。
一緒にがんばろうね。
受験生だもの、ストレスで頭がおかしくなるのはむしろ普通ではないでしょうか。
燃え尽き感とか、プライドとか、罪悪感とか、焦燥感とか、いろいろ絡まってぐちゃぐちゃになって苦しいのが伝わって来ました。学校の成績やテストの順位というものに、意味を感じられなくなっていた自分と、大学受験を前にそれを自尊心や今後の人生と結びつけてやっぱり重大だと考える自分がいて、葛藤されているようです。
さて。ご自分の価値観の整理は、これから段々となされていくことだと思うので、今はそこはひとまず置いておいて、とりあえず志望する大学があるのなら、その目標のために今できることをする、それに尽きるのではないでしょうか。
悲壮感や焦燥感を持って勉強した方が、「根拠のない楽観」をもって勉強するよりも、効果的な学習ができるという根拠はありません。単に時間をかければいいわけでもないし、緊張感さえあればいいわけでもない。毎日できなければだめというわけでもない。理解できる、自分の知識にして応用できる、ということが肝要なわけです。
私自身の場合は内容に好奇心を持つか否かが一番影響が大きいですが、モチベーションの仕組みはたぶん人によって違うし一辺倒でもない。私も仕事の案件前に慌てて勉強して、やってる内に好奇心が出てくるというパターンが多いです。自分が知識を吸収しやすいのはどういう時か、考えて工夫してみてはどうでしょう。（競争に勝つのがモチベーションになる人もいますが、せぶんさんの場合はそれが効いたのは中学生の時までだったみたいですものね。）また脳も臓器なので、十分な睡眠・栄養・適度な運動はほんとうに大事です。
私も高三の時には受験などのストレスで色々な極端な思考が渦巻いて苦しかったですが、当時塾の先生のアドバイスで一番役に立ったのが「毎日５〜７個その日にやるべき勉強を紙に書き出す。できたら線を引く。1日の終わりに見返して、上から２〜３個できていたら、それは良い日」というものです。実際リストに書き出すと、色々盛り込んでしまうけど、大事なのは優先順位の高いことに取り組むということ。それが「今できることをする」ということだし、勉強以外だってその繰り返しです。完璧を求めず、できる努力を継続する。自分に怒るよりも、自分の仕様を探って取扱いを工夫する方が、ずっと有益だと思いますよ。くじけないで。
こんにちは。
学生、特に将来の分岐点になる受験を控えた方は色々追い詰められてしまいますよね。
今目指していらっしゃる大学へ行きたいと思う気持ちは本物ですか？
プライドがあることは大変素晴らしいことですが、無理矢理目指さなければと思い込んでいる訳ではありませんか？
もしそうであるなら大学に進学した後もモヤモヤした気持ちが消えないと思います。
二次元でも何でも、よりどころとなる場所があるのはとても羨ましいです！！
もし時間があるなら少しだけお勉強から離れてみるのも手だと思いますよ。視野を広げるきっかけになるかも知れません。
私事ですが、私も高校生の時は進路のことで悩みました。興味があることを勉強してみたくて、結局就職には有利だと言われていない分野に進みました。
大学は今でこそ就職するための通過点や、周りの大人にプライドを見せつけるような資格のように捉えられていますが、本来は教育機関です。勉強するために行くのです。私は一年浪人した末に今の大学に進学しました。今年で通い始めて三年目ですが満足しています。
四年制大学に通う以外にも、高校を卒業した後の進路は山ほどあります。二次元やゲームを学ぶ大学や専門学校もありますよ。仕事にしたらずっとその世界にのめりこめるかもしれません。もちろん進学以外にも道はたくさんあります。
如月さんは人生の岐路に立っていらっしゃることと思いますが、いくらでもやり直しが効くその年齢なら「何をやりたいか」を考えてみたらいかがですか？？
「県内一の大学に行くこと」「今までずっと勉強で自分が下になることがなかったいとこの子よりも上の大学に行くこと」がやりたいことなら何も言うことはありませんが…。
ここまで勝手にしておきながら何ですが、的外れなことを言っていたらすみません。結局ご自分の人生を選択するのはご自身なので、納得のいくまで考えて考えて、自分が生きていきたいと思える選択を出来たなら、他人にどう思われようとそれは幸せな人生なのです。
如月さんが半年後に笑っていられますように(*´︶`*)
如月せぶんさんの他の小瓶
お話だけでも聞いてください。高校2年女子です。私の学校はこのコロナ禍の中、京都・大阪の修学旅行を設けてくれました。私には唯一心から笑って楽しく話せる仲の親友が
読むだけでもいいのでお付き合いお願いします。おそ松さんというアニメをご存知ですか？私はそのおそ松さんが大好きなのですが、批判的な意見を見て最近心が痛いです
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！
大会無理
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。
自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ)
体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。
ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。
