毎日毎日ご飯つくって洗濯物干して畳んで掃除機かけて皿を洗って…疲れました。毎日仕事をしながらこれだけのことをやっていた母にはとてもそんな弱音をはけない

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友達に会いたい。気軽に会えたあの頃のようなねご飯食べながらどうでもいい話がしたい。コロナになってから友達とほとんど会えていない 心身ともに健康だったあの頃に戻りたい。私は仕事で鬱になり辞めさせられ田舎に帰ってきたアラサーだ。今はアルバイトをしながら家事をすることで実家に置いてもらっている ディズニーに行きたい。平和なあの頃に戻りたい。ディズニーが大好きで毎年誕生日ディズニーをしていました。しかしコロナが流行ってしまい去年からそれもできなくなり ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』 隠していたこと 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 死にたい、ただそれだけなのに。 基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた この命を生きたくても生きられない人に上げたい 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ 危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 最近、マイナー漫画探しにハマっております 私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢