昨夜父が家を出て行ってしまいました。母の私に対しての接し方や考え方や行動に愛想を尽かしたからです。その日の夜に母に言われました。「夕妃なんか産まなければ……」

娘に向かって刃を振るうのは完全にお母様は精神の病になっていると思われます。
これは簡単に考えてはいけません。
児童相談所など、大人の人に事実を伝えるべきです。
学校がどうだとか考えている時ではありません。

私も生きづらくて今日遺書を書きました。
遺書を書くと、なんだかスッキリしました。
もう死んでも安心だって。

ななしさん

父親、連れていってよ!できそうですか?親戚は行けそうですか?
北海道や長野に学生から入れる寮はあるよ。
同じような皆と暮らせるし、朝から役割分担はあるけど、ご飯作ったり楽しいよ。最初は慣れないからキツイけど。将来は牛と暮らせるよ、頭いい人は働いたあとに進学もあるよ。
学校先生に進路相談で聞いてみて。

ななしさん

私の親も酷かった。酷かった、過去形。今は、認知症になって私のことわからなくなった、都合いいよな。
居場所、私もなかったから、居場所ない辛さ分かるよ。どこへ行けば、わからないし、行くところもなかった。だからよく補導されてた。

ごめんね。
俺には夕妃さんを助けられない。
救えない。
本当にごめんね。
申し訳なさで少し泣きながら、お返事の小瓶を書いています。

夕妃さんとお母さん、どちらが間違っているのか。
夕妃さんにどんな言葉をかけたら良いのか。
もしかしたら、貴方はもう、言葉だけじゃ楽になれないかもしれない。
俺には分からない。

それでも…貴方が今までずっと頑張ってきたこと、そして今にも折れそうになりながら必死に生きてることは知ってる。
だから「よく頑張ってるね」っていう言葉だけ送るね。

本当に、本当によく頑張ってるね。
お疲れ様。

貴方の考えは正しいです。
貴方の母親がそのようなことをするのはきっと
柊夕妃さんを幸せにしたいのとリスカなどをしていることに対する怒りだと思います。
生きているのが苦痛だったら死なせて幸せにしたいんでしょうけど
やり方が間違っていると思います

誤解されてしまってるんですね
辛かったですね
でも 死んでも無意味だよ……

…きっと

あなたは悪くない、なにも悪くないよ！

誰かまわりに相談できる人はいますか？
助けを求めてください！

公的機関でも相談してみて。相談する元気はないかもしれないけど。。

近くにシェルターなどはないでしょうか。
お住いの地域名+虐待+シェルター、
もしくは大学生、虐待、逃げ場 などで検索して公的機関に近い逃げ場を探してほしい。
お母さんに腕を切られたらそれはもう立派な傷害です。
東京近郊だと仁藤夢乃さんという方がバスカフェと言って女子向けの避難所を運営されています。
お辛いかと思いますが、物理的に外部に助けを求めたほうがいい状態だと思います。

大学に保健センターのようなところはないでしょうか。
できれば、そこに相談してみてほしいです。
(もちろん、親にはバラさないようにと念を押したうえで。)
そこなら公的な逃げ場や支援窓口と繋げてくれると思います
もし話の通じない支援者がいたらここで愚痴流して、気にせず次に行ってください。
少しでも早く楽になれるよう祈ってます
近くにいたら助けられるのに…悔しいです

はじめまして。
夕妃さんは悪くないです。初めましてで言うのもだし、普段全部僕が悪いって思っちゃう僕が言うのもですけど、夕妃さんは悪くないと思います。

正直なことを言うと、母親もですが父親にもイラッとしました。父親さん、母親の夕妃さんへの関わり方がおかしいと感じているんですよね？だったら一緒に連れ出してあげたら良かったのに。自分だけ逃げてるように、夕妃さんを見捨ててるようにしか感じられないです。夕妃さんからしたら親の悪口を言われて辛いかもしれませんけど、どっちもどうしようもない親のように感じてしまいます。

母親のことを傷害罪とかで訴えられたらいいんですけどね……虐待の時点でアウトですし、腕切るとか……リスカとかって辛くてどうしようもないからやってしまうものなのに、それをどう解釈したんだかって感じです。解釈もですし、そもそも行動が自分勝手にも程があると思います。

産まなければよかった、なんて言われたら嫌ですよね。傷つきますよね。（少なくとも僕は）
でもそれはこっちのセリフでもあるんですよ。僕たち子どもは勝手に生まれてきたわけじゃないんです。あっちが作りやがったから生まれてきちゃったんです。責められる必要も義務も全くない。むしろ勝手に被害者ぶられて迷惑極まりない話です。

夕妃さんが辛いのは、めちゃくちゃ分かります。イジメもなく親からも（多分）大事にされて生きているはずの僕ですら辛いから、夕妃さんはきっともっともっと辛い。
それでも、生きて欲しいと思ってしまいます。偶然手紙を見かけただけの人間ですけど、生きてて欲しいです。
以前、TwitterでFFさんが自殺未遂をしたことがありまして。結局生きてはいたんですけど、自殺予告ツイートを見て、つられて死にたくなったんです。
その時から、辛い人を見たらなにかしたいって思うようになりました。自分自身も辛いけど、もし放っておいて死んでしまったらその方が辛いから。
これは自己満足でしかないです。きついのは分かってます。でも、生きてて欲しい。
学校にも家にも居場所がなくても、ここにいる似たもの同士だけは仲間で、居場所であるって思って貰えたら嬉しいです。

長文失礼しました。

ななしさん

私も居場所がない人間です。
家に居ても会社に行っても精神が崩壊して、もう、自我を捨てなくては立つこともできません。誰にも迷惑を掛けずに死ぬ方法、探しています。