さぁ目を閉じて。想像するはバレリーナ。行きたくて逝きたくて生きたくて。どうにかして息をしたい場所へ。軽やかなステップで咲き誇る。優美に舞い恍惚と踊り

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いつか、寂しいとも思えなくなる日が来る。全部終わり。最後、全部。 人間のコミュニケーションについて　視覚と聴覚のどちらもがうまく働かなくなってしまったら お気に入りの人間だけ囲って生きていたい。自分が傷つかないためにずっとアンテナ張りっぱなしにするのは辛いのだもの。 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと 言っちゃいけないこと言うけど 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 姉にしんで欲しいし 友達 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい ああもうどうでもいい 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 また全国大会に行きたいな 大嫌いな人達の話。② ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。