僕は、ずっと何も出来ないと思っています。
僕自身にはなんの価値もないこと、分かってるんです。
大学に入って、一人暮らしを始めて、なんか心が動かなくなりました。
動かないって言っても、まるっきりの無感情じゃなくて、楽しいとか嬉しいとかいい感情がわからないって感じです。辛いとか苦しいとか死にたいとかはめちゃくちゃ感じます。
大学に入ったばかりの頃、僕の理解度が足らないせいで失敗したことがあるんです。それについて先生に相談したら、なんか心が壊れました。
こんな感じのやり取りです。○○は期限内なら何度でも提出可能な書類で、△△はその書類を作るのに見なければならない書類のひとつでした。僕は見なければならない書類が多すぎて、△△を取り落としてしまっていたのです。
僕｢○○の提出なのですが、△△を見るのを忘れて作ってしまいました。作り方がよくわからなくなったので教えて頂きたいです｣（この時3回目の提出）
先生｢△△はオリエンテーションのときに絶対見なさいと言われましたよね？なぜ見なかったんですか？｣
的な。その時、なんか心がぶっ壊れちゃって、衝動のままに切ってしまいました。
そこから親友との別れとか推しにほぼ名指しで批判されたりとか色んなことが重なって、気がついたら心が動かなくなってました。
大好きだったはずのゲームも、毎日見てる（そこまで感情が動くことは無いけど、時々、一瞬面白いと思うことがあります）ゲーム実況も、好きなマンガもアニメも、将来の夢でさえも。どれも、生きたいと思う理由にはならないんです。というより、好奇心的なものが死んだため、授業とか受けててもなにも感じないんですよね。ただ眠いとかそれだけ。
そこに来て、大学からの規制自粛です。コロナ禍だから仕方ない。けど、対面授業をオンライン化するでもなく（オンラインの授業もあるので出来ない訳では無いです）、大学のある県内の有名な場所にはもうさすがに言ってますよね？という圧力（大学から40キロはある上、バスや電車の便はとても悪いです）、しまいには実地調査必須のレポート課題。我慢を学生にばかり強いていると感じてしまいます。
このことに弱音を吐いてしまうのは僕が弱いから。僕の出来が悪いから。僕がほかの人たち見たく順当に成長していれば、こんなにどうしようもない学生にはならなかったと思います。でも、もう、僕が悪い、僕だけが悪いって思うのにも疲れました。
高校の先生たちの応援、元クラスメイトの応援もあって、大学を辞めることは自分的には出来ません。家族の言葉ももう何も響かないし、大事な子供、愛してると言われても欠片も心が動きません。
誰か、僕に優しくして貰えませんか？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ゆめきのこ
ゆめきのこです。たくさんのあたたかいメッセージ、ありがとうございます。
自分では自分を否定することしか出来ないので、なんだかほっとしました。上手く言葉に出来ないけど、ほんわかするというか。
今は大学が休みに入ったこともあり、少しだけ回復しました。前ほど感情は動かないし疲れやすいのも死にたくなるのも変わらないけど、みなさんのメッセージを見て、そんな自分でもいいのかなって思えました。ゆっくりゆっくり、小さなことからやっていこうと思います。
出来ない自分、ダメな自分。そう思ってしまう自分自身を肯定してくださり、ありがとうございました。
ななしさん
まず 先生の事ですけど その人は 先生とは言えませんね。非難する事は誰しもできますが 教師なら生徒を非難するより 出来なかった事を 一緒に考えて 良い方向に導く人が 本当の先生ですよ
生徒を導くより 安定した職だと 教師になってる人が多いと思います
中身は 成熟した大人ではないのでしょう
あなたは悪くありません
今は 心が疲れているのでしょう
疲れている時は ゆっくり する事です
ただ ぼーっと 頭も心も 休めて下さい
活動しようと思う時期は 再び やってきます
自然に委せてみては？
ななしさん
大丈夫ですよあなたが悪いなんてそんな事はありませんよ
あらゆる出来事が重なっていたり、タイミングだったり、しかもこのコロナの厳しい時期というのもあります。
未来も見えない状況に居ると、漠然とした不安に駆られてしまいますよね。何をモチベーションにして生きていけばいいか分からなくなってしまったのでは無いでしょうか？
ゆっくり、とにかく時間をさほど気にしないで生きていれれば1番とは言えないかもですが、とても良いと思います。そして好きなことや興味のあるもの、はたまた全く興味の無かったものなど、ゆっくり時間をかけて探してみるといいかもしれません。
もちろん、見つけなくてはと責任を感じてではなく！
近くのイベントを調べてみたら案外面白そうだったですとか、今日のコンビニの新発売美味しいのかなですとか、些細なことでもいいんです。
そういったものが少しずつ積み重なっていくと、感情がまた湧き出てきて、自分から感情が湧き出ることに慣れていくのかもしれません。
大学の事などでお力になれるかは分かりませんが、私に言える事はこれです。どうかお身体に気をつけて、これからの生活が少しでも明るくなりますことを祈っています
ななしさん
ゆめきのこさんは真面目な方なのですね。
大学に毎日通って、課題をこなしてるだけで立派だと思います！
また、弱音を吐くのは悪いことじゃないと思います。
弱音を吐かないと心がそれこそ壊れてしまいます。
辛いときは辛いでいいんです。
なんなら、無理に何かを感じることはないのかもしれません。
いまのゆめきのこさんはきっと、何かを感じることさえもしんどいのかなと思います。
今はとにかく無理しなくていいと思います。
私も結構ぽんこつで人と比べて落ち込んだりします。
なので、ゆめきのこさんに共感できるところがあります。
しんどいですよね。
つらいですよね。
ゆめきのこさんは本当に頑張っていると思いますよ。
まとまりのない文章になってしまいましたが、私からの精一杯の優しさをこめました。
ななしさん
あなたが悪いんじゃないよ
みんなコロナでもなんでも疲れて弱音吐きまくってんだから
あなたも弱音吐いていいの
分かった？
というか、あなたそれでよく我慢してるね 我慢できるね
えらいわ。
そんな無理して価値ある人間にならなくていいよ
心なんか壊れたままでいいよ
そんな労力使ったら、だれでも心折れるよ。
みんなのために、大学辞めないであげてるんでしょ
十分に価値ある。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
