疲れた人です。誰か、優しくして貰えると嬉しいです。僕は、ずっと何も出来ないと思っています。僕自身にはなんの価値もないこと、分かってるんです

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生きるって何。このままここで生きるくらいなら死んだ方がマシ。そう思ってる。何にも、何にも好きじゃない。地元にいればよかった。大学入試、頑張らなきゃ良かった なんか、もう、疲れた。なんか死にたい。生きていたくない。生きるのに疲れた。親の言葉が重い。親は僕より強くて、僕は弱すぎるから親のいうようなことはできない クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 先生にカッターを預かってもらうことにした。最近、また腕を切るのをはじめてしまい、悩んでいました。しないように気をつけていても、やってしまっていました。 もうわからない 不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。 わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 今のパートナーに救われた話。 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 今日久しぶりに学校を早退してしまいました。ちょっと風邪っぽかったってのもあるんですけど、どちらかと言えば辛かったから。最近一段と自分が邪魔なように思えてきて。 元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、 あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 面接がある怖い