最近、否定のコメントを受け付けない宛メが多すぎると思う。皆様がどう思っているか分かりませんが

私も同じ事思ってました

その気持ち、
ちょっことだけ
分かる気がします


たぶん投稿者さんが
拒否してしまうのは
返信者さんの意見を
“否定”として
感じてしまうからかな、

なんて、
わたしは思うのです


あなたのお手紙にも
“否定”という言葉が
沢山でてきているように

大抵のヒトは
自分と違う意見、
自分が求めてない
現実的な意見を
“否定”と名付けてるようです


道端で犬をみたら
「あ!犬だ!」
って思うように
「あ!否定だ!」
って。


でも、それは
あなたがいうように
ただの否定じゃない

“違う見方、考え方”

なんですよね


お返事をみて
「あ!否定だ!」
じゃなくて
「え、なにこの考え方」

「あ!犬だ!」
じゃなくて
「あ!トイプードル!」


物事をもう少し遠くから
けれどもう少し深く。


そうやって考えたら
少しは変わるのかな、
なんて思いました


長々となりましたが
“否定”について
わたしはこんな意見です

学生の
利用者の方が多く
自我形成の時期、
というのも
もしかしたら
関係があるのかもしれませんね


「わかってるけど
ゆってんじゃねえよ!」
「わたしと違う!
お前は敵か!」


…みたいな(笑)



わたしも
宛てメの平和を
願っている一員です


皆が相手の事を
少しでも気にかけて、
向き合っていける、

そんな場所に
なればいいですね^^



自分の意見が
100％正しいわけじゃない

正しくても
伝え方で変わってくる


押しつけにならないよう
返信者発信者共々
考えていきたいですね＊



***

う～ん、この小瓶主さんの気持ちもわかるし、
批判拒否してる人の気持ちもわかるかな。

違う見方を言ってもらわないと、視点を変えないと成長できない。
それは全くその通りだと思う。
でも、「(小瓶を書いてる)今は」「まだ」その見方だったり
批判(批判って悪い意味じゃないですからね)を受け入れられる余裕のない
小瓶主さんもいるんじゃないかなとも思うんです。
そういう人もいつかは成長していかなければいけない時が来る。
だけど宛てメは、そういう人が泣き言をこぼす場、ほかの人から見たら理不尽かもしれない愚痴をこぼす場であってもいいんじゃないかなと私は思います。
私も時に批判的なお返事や否定的なお返事をしますが、
あらかじめそういうお返事を期待していないと明記してくれれば
「ああ、この人はただ共感してほしいんだな」とわかるし、
その人を傷つけずに済むからいいかなとも思います。

否定的にならないように自分の意見を言うスキルを身に着けたいですね。

否定コメントの全てが優しいのかな？


返事によってその人が傷付くならいい事とは私には思えません


相手が目に見えないのだから尚更ネットでの言葉には気をつけて欲しい


私はそんな風に思います

違うんだなー、小瓶主さん。否定する事も優しさの一つは同意しますが、否定オンリーで相手の立場にたった相手を思いやった言葉が無ければそれは優しさじゃないのです。

そんなものは自分の意見の押し付けです。相手の立場になったつもりで、相手を思いやった言葉を混ぜてあげなきゃね。

否定だけして相手を傷付けておいて、否定だって優しさなのにと憤るのは違うんじゃないの？

私も同じように思ってます。

自分と違う意見を聞けるからこそ、自分の考えを改めて確信出来たり、違う考えを取り入れたりする機会になると思います。

でも、自分のことで精一杯の時に、それを取り入れる心の余裕がない事もあります。

言われた時には反発しても、思い返してみた時に「あの人が言っていたのはこういう事だったのか」と思えるかも知れません。

だから、「否定と決め付けて受け入れない」という過程でさえ必要なことと、私は思っています。

その後、成長するか、変わらないか、どうなりたいかは、その人が歩んで行くものだと思うから。

私も否定のコメントは
おおいにありだと思います(`・ω・´)


ただ、 ちょっと残念なのが
明らかにキツすぎる言葉を
使ったりしているのもある、という
事ですかね…

厳しいコメントもありだと思う！
でも 流石に誰が見ても明らかに
『これ相手傷つくだろ…』という
ものは あまり(´・ω・`)

人によってその具合も異なりますし、
難しいところですよね…

私も最近思ってました。

優しい言葉だけではホントにその人の為にならないと思う。

ただその優しい言葉を貰って安心するのはその瞬間だけですぐにその言葉達を忘れちゃう。

自分に厳しい言葉こそ今後の糧になり励ましの言葉になるはずなのに。

送り主さんの考えは最もだけど、否定的な意見を拒む気持ちも、どっちもわかるな。。

特に、悲しいとかつらい気持ちを解決させたいときは、一度その感情をしっかり受けとめる必要性があると思うのです。

その感情があっていけないものだから解決すべき！ではなく、その感情を肯定した上で、解決に向けていこう、というやり方。

体調崩して、いきなり焼肉より、スープやお粥がいい時もあるじゃないですか
…お粥食べたいって、言いたい時の感じでしょうか？

だから、その人が素直に自分を受け入れる上で必要なことをそのまま伝えたのが、「否定的なことは言わないで」というメッセージと、私は勝手に受けとめています。

そういうのって、
他人から見れば居直りとも甘えともいわれるものかもしれないけど。
でも、時にはそんな時もある。感情って理屈だけでも動けないとも思うのです。

けど、件のメッセージを送る人には、今はそんな時期の自分だということを、ちょっとでいいから、アタマの隅で自覚していてほしい。そして落ち着いてきたら、「違う考えも聞きたいです」って、また伝えてくれるとうれしいなって思います。

私も同感です。
優しい言葉だけじゃ救われない時だってありますよね！

なんか、素で返事書いてるのに荒らしだと思われそうで、気が引いちゃって。最近はオブラートにオブラートを包んで更にオブラートに包む言い方しないと(そこまでオブラートに包んでないけれど)なんか反論食らったりするんですよね。
えーって感じです。

でもあまりに悲しいときは否定的なコメントを自分の為と思えるような理性は吹っ飛んでますよ。自分を守りたい人が多いんです。普通ですよ。

キツい言葉を優しくしたいときは顔文字つけたらどうでしょう(笑)


私は、否定反対意見に助けられたこと何回もあります

自分探しの途中なので、良い刺激になります

そんなこと言ったら、２ｃｈのような、荒れた掲示板になってしまうでしょうし、規制をしているから、このサイトは、雰囲気も良さも保たれているのではないでしょうか?
もし嫌であれば、普通の掲示板を利用なさればいいんではないでしょうか?

同感です。
その人のために思って否定的な言葉やきつい言葉を言っているのにそれを受け付けて貰えないとき凄く返信している身としては凄くショックですし、偽善的な言葉だけだと一時的には救われますが根本的には救われない気もします。
自分だったらきつくても色んな意見をききたいですし、せっかく意見をくれた方に申し訳ない気もします。
自分もたまにその方を思ってきついことを書いて投稿されているかみると投稿されないと悲しくなります。

そうですねぇ。
私も概ね主さんと同じ意見です。
ただ。
人ってそんなに強くないし、強くなれないもんなんですよね。
だから否定に聞こえるものは遠ざけたい。瀕死状態だったら尚の事。


優しいコメントも厳しい叱咤コメントも、(主さんの言う通り)本質は変わらないので受け入れる受け入れないも自由かなって思います。

結論はその人が立ち直る事なので、本人に合った立ち上がり方があるんじゃないですかね。
厳しい苦言を無視してたら
痛い目見るぞ！ってのは同意見です(´∀｀)

私は、この小瓶主さんの考え方は、全面的に共感します。

が、しかし、

実年齢的なものか？（言葉の意味、そのものが理解出来ない、知らない）
精神年齢的なもの、
（狭い視野、価値観、歪みすぎた環境、会話が少ない生活etc・・）は
あまりに個々人に差があるので、
まったくもってわかりませんが、

ビックリするくらい、極端に歪んだ受け取り方を
するひともいます。

それは、どう見ても、その人自身が、その歪みに苦しんでいるから
その物差しで、多くを測るから
必然的にそうなってしまうんだろうな、とは思うので、
この頃は、私はスルーするようにしています。
（大抵は会話が成立しない。相手が向き合わないから）

そういう人も、自分の気持ちを吐くだけ吐いてしまったとき
また、何かが内側から見えてくると
私は思ってるので、愛あるスルーです。
（あ、単純に嫌いな小瓶もあるので、愛のないスルーもあります）

私は、否定云々より、言葉の伝え方、書き方だと思います。
「自由」に言葉を伝えるの前に、
この掲示板が「公共」（自分の外にあるもの、日常と同じ）ということが、
すかっと抜けているから、
本音なら、なんでも浮かんだがままに書いていい、という
変な錯覚があるのではないかと思ってます。

これって、現実の生活の中でも、同じなんだけどなぁ・・

現実が辛くて、宛メに愚痴りにきても、
ギリギリ、ここは、よそんちです。
管理人さんのお庭を借りているに変わりはないと思ってます。

だから、他人の善意で無断で借りていて
（フリーソフトなんかも、ほんとはそうなんですよ）
自分は、最低限のルールというよりは、
コミュニケーションの放棄だな、
これをしながら、ガタガタ言うというのは、
なんだそれ～？と私は思います。
（ここの人は、二足のわらじで運営してるんだよ～）

ほんとは、少額でも、寄付出来ればと思いますが、
寄付しても、その事を、どこにも載せてくれなければ
（寄付ありがとう！みたいな）
寄付はしたいです。

話がずれてますね。

慇懃無礼といいまして、言い回しは柔らかいですが、
内容はものすごく、糾弾目的みたいなものも見かけます。

よほどのバカでなければ、こういう悪意はすぐわかると思います。
大抵は、自分の意見に賛同してくれる人だけを求めているので、
他は、全部「敵」のような扱いです。
（これは、このての人の書くお返事で、完全にわかった）

最初に書きましたが、言葉の言い回しのみで、
その人の言いたい本質を全く見抜けない人も多いです。
文字、額面通りに受け取る、というやつです。
前後の内容のニュアンスは、ガン無視のようです。
自分に都合の悪い話は脳に入らないのかもしれない。

難しいレベルの話ではありません。

私は、大抵の場合、この手の受け取り方をする人は、
普段から、あんまりいろんな世代のひとと、雑談してきてないんだろうな
（家族も含めてかも？）と
思う事が多いです。

揉まれていないというか。

私も、いっぱいボツがあります、書いたお返事も。
ここは、多分、管理人さんのギリギリラインと、私のそれとが
あわないんだろうな、と思います。
でも、ここは、よそのお庭なので、それでいいのです。

あえて、ここで、揉まれ合うのもいいかもしれないですね。
誰も、最初から、コミュニケーションが適切な状態で
生まれてきた人なんていないんだから。
（皆に等しく平等だし）

ズバッと書きたいように書いて送っているうち、
文字上とはいえ、自分が普通だと思っていた特徴が、
あんまり、周りには届きにくいことを知るきっかけにもなれば、

または、何の気なしに書いた事が、誰かに届くこともあります。
オブラートは、意識しすぎると、自分の軸がぶれるので、
私は、あんまり気にしなくてもいいと思いました。
（ボツでも、気にせんからかも？）

長くてごめんね。

まいたん