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死ぬ日を待ちわびる。早く死にたい。もうさ、愛されてる自信がない。大好きで大好きで仕方なくて、でも絶対に温度差はあって。もっと一緒にいたいのは自分だけで

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死ぬ日を待ちわびる。早く死にたい。もうさ、愛されてる自信がない。大好きで大好きで仕方なくて、でも絶対に温度差はあって。もっと一緒にいたいのは自分だけで、でも、連休取れたら連泊は当たり前。私は好きだけど自分は飲まないお酒買ってくれてたり、興味のないお店入ったり、私が好きなもののポイントを外さない。なんなんだろうね。私の行きたいところを覚えててくれて連れてってくれようとしてたり。これは愛されてるんだと思おうとししてる。家だとベタベタ甘えれるし甘えさせてくれる。でもね、どこかでそれを信じれなくて、愛されてるんじゃなくて義務で一緒にいるのかなって思ってしまったり。
おかしいな、大好きなのに大好きなのに愛されてないみたい。すぐ寝ちゃうからあきれてるのかな。体力つけないとダメかな。大好きなのにどうしたらいいのかな
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結婚だと浮かれてたらやっぱりちゃんと一緒に生活できるのかなって不安かよぎる。今までは週末婚みたいな感じだったからなんとかなったけど、これからはずっと一緒 だめだもう向こうに結婚の意思があるのかどうか疑い始めてきた。わたしばっかり親に言ったりとか話進めてさ…なんでまだそっちは言ってないんだよ 一緒に住むという単語も結婚という単語も私ではなく向こうが出した。だから結婚する流れになって、そしたら相手はかなり慎重になってしまった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
フォロワーさんは答えてくれると嬉しい!フォロワーじゃなくても何個か質問してるので暇だったら答えてください! Tiktokのすとぷりの二次創作で泣いたけどもっと号泣したいなって話。いや~、ね。まさかね。まさかTiktokのすとぷりの二次創作で泣くとは思わなかった 親から認めて貰えないのは辛い。親からは出来損ないって言われて何も出来ない役ただずと言われ弟とも比べられてほんとに自分何も出来ないんだなって思ってしまう 生きている意味が分からないから死にたい。楽しく生きている人も「生きている意味」が分からない人がいるかもしれない 家のこと。姉の存在をたまに凄く煩わしく思っちゃう。いつもは割と仲が良いというか普通なんだけど、些細なことでちょっと不機嫌な雰囲気になったり つらい。いきてるのが辛くなってきました。世界で、生きたいのに亡くなってる方々のニュースがたくさん流れます。でも生きていたくないわたしは生きています 42歳女性子供無し、10年以上一緒に暮らしていた同棲パートナーを自分のせいでで失いそうです、毎日連絡していますが返事がないです不安です 物心つくか、つかないかの頃から今もずっと変わらない情景。居間から母の声が聞こえてくる。コソコソ、コソコソ。私についての愚痴 誰か俺を褒めて。今日は大嫌いな女子トイレが水浸しになってたから1人で掃除したんだ。みんな見て見ぬふりだったけど。それでも許して 俺の部屋に、何がいる?俺と、弟と、それ以外に。親がいるときは、現れない。親がいないときだけ、俺の、近くに。姿は見えないのに、気配だけが、異様に近い もしよかったら教えてください。皆さんは、おいくつですか?差し支えなければ、お仕事されてるとか、主婦とか、無職とかも教えていただけるとありがたいです 口悪いけどさ、甘く見てんじゃねーよクソ親って思ったんよな。思ってしまったんよな。自分らはさそんないい高校言ってないからそんなこと言えるんだよ?レベル低いじゃん 僕は最近自傷をはじめました。最初はバレないように太ももにやってたんだ。今日腕を切ってみたの。一か所だけ、ちっちゃく切ったんだ。いつもより血がでてきて凄く楽しかった いつも一緒に帰ってる友達が最近本当に酷くて辛いです。メールする時も返信したくなくて無視していたら40件、50ときます お久しぶり?です。友達?関連の小瓶です。学校で嫌なことがあって。「友達」について、という道徳の授業がありました。その授業が終わった後、Aさん(仮)が

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