35年生きてきてとりあえずわかったこと。小さい頃から制限された世界に支配されて、顔色をうかがいながら好かれようと私なりにがんばったけど、期待にはこたえられず

この世に産まれてきて35年経ちました。
小さい頃から制限された世界に支配されて、顔色をうかがいながら好かれようと私なりにがんばったけど、なかなか期待にはこたえられず
ヒステリックにせめられひきづられ叩かれ
小さい心ながらあなたの機嫌が悪いとカラダが勝手に震えだし、その震えたカラダをみてバカにした感じで笑ってた。あたしが悪いことをしたら
あんたなんか産みたくなんかなかったって。
産まれてしまいごめんなさい。
あたしには安心できる居場所なんてないのかなと思いながら、どうにか逃げたくて
遠足で使うリュックに下着と服を詰めて、家をでる準備をした。小学校5年生だった。
けど結局逃げる勇気もなく毎日焦りながら頑張ってたけど、心が耐えれない時があった。けどそんな時はもう1人の自分を作って全部あたしじゃなくそのもう1人が傷を負ってくれてた。それからは気持ちは少し楽になりました。
中学の頃またあなたに叱られ髪の毛を掴まれながら顔の頬を階段の角に数回当てられ頬が内出血していてお風呂に入ると頬が膨れ上がりそれをあなたに見せると一瞬気持ち悪いものを見てしまったかのような眼差しでその後はびっくりした様子で救急車をよんでくれて診察する前に、
自分で階段から落ちたって言うんやでって
言われて、言われた通り先生には
階段から落ちましたって言うたら先生に
階段から落ちてもそこに傷はできませんって本当のことを話してくださいって言われたけど、あなたに好かれたいが為に頑張って嘘を突き通しました。
病院の先生に
それでいいんやね？って
あの時、あたしほんとの事を言えてたら、すこしはなにか変わっていたかもしれないね。
もう少し今が生きやすかったかもしれない。
もう少し自分を好きになれたかもしれない。
あたしは今この世にいきてもうすぐ36年になる予定です。子供も三人。素直で可愛い子達です。
子供を育てるのは大変です。それでもかわいいです
 。けどまだたまに生きづらくなり心がくるしいです。自分の気持ちを吐き出す場所もなく。誰に対しても壁を作ってしまい、正直に自分の気持ちを話すのは贅沢だと感じてしまい、遠慮してしまいます。
ほんとはもっとあたしを知ってほしい。
いっぱい話したいのに。
みんなと楽しくおしゃべりしたい。
いっぱい甘えたかった。
愛されたい人生でした。
けど自分の気持ちを話慣れてないのでここに書いてみました。