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東京か神奈川で一緒に逝ってくれる方いませんか??首吊りをしてみたのですがやっぱり怖くて躊躇しちゃって1人だと逝けません。でも、怖くても逝きたい気持ちは変わりません

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首吊りをしてみたのですがやっぱり怖くて躊躇しちゃって1人だと逝けません。
でも、怖くても逝きたい気持ちは変わりません。
人生に疲れたのもあるし僕には存在価値がないんです。
もう疲れました。
練炭で逝くのが希望です。
車がないので車ある方で逝きたいと思ってる方一緒に逝きませんか?
神奈川住み 22歳です。遠いいところでも行くのでお願いします。
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東京と神奈川の方いませんか?僕と一緒に逝ってくれる人を探してます。本気です。誰かいたら僕と一緒に逝って下さい。お願いします。
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死にたいという衝動にかられています。仕事中もなんというか、フワフワするというか歩くのもちゃんと地に足がついてない感じで、この世に存在しているのが気持ち悪くて 体調も崩せない世の中。胃痛、不眠、気持ち悪さ、微熱、下腹部ちくちく。コロナだったらどうしよう。下腹部ちくちくも生理前だからか妊娠か分からないし こうしたいからこうする、より、 そうしなきゃいけないからそうする、で自分の行動を選択する機会が、 なんだかすごく増えた気がする。 大学に行きたくない、誰にも会いたくない。夏休みがあと2週間くらいで終わったらゼミと授業に行かなあかんくなるけど、大学に行きたくない。誰にも会いたくない この世には辛い思い、苦しい思いをしている人がたくさんいる。なのに「苦しい」「辛い」なんて言っている私はなんなんだろう 誰かに抱きしめてもらいたい。家族じゃない誰か。友達とか、好きな人とか、他人に。お姉ちゃんは別だけど、抱きしめられたどころか頭撫でられたりした記憶が何年間もないから ここ最近でほんとに色んなことがあって環境が割と変わりました。まず、自傷跡が両親にバレました。母が私の自傷跡に気付いて激怒して、落ち着くまもなく父に話しました 色々うまくいかなかったから、今は毎日仕事と家の往復で精一杯。余裕なんてなくて、何を頑張れば良いのかもよく分からなくなった。人とのつながりも気薄 ひんやりした。床の上。小さな。灯りを。スポットライトに。今日と。明日の狭間で。私は踊る。踊る私を。描くあなた。タバコの。煙が。漂い始める 生理のせいかな。イライラして涙が出る。今も泣きそうになってる。イライラしてる自分にイライラして。泣いてる自分にイライラして。死にたい、消えたい みなさんのおかげで。やっと自分が困っていることを伝えることが出来ました。上司に能力に凸凹がありウツを併発していることを、そのまま話すことはできませんでしたが いじめてなんかない。なにも見ていないくせに決めつけないでよ!友達のNちゃんが私にいじめられたと言い出した。なんの根拠もないのに。実際私もいじめたという実感はない こと恋愛においては友達同士のそれより「互いに好き合っている」「互いに尊敬しあっている」というのが大事だと思っていて、元彼と別れる時に 早く命を終わらせたい。なんでワクチン打ったんだろ。死ななくなっちゃったのかな。こんなに公的に死ねるウィルスに逆らってしまった 消えて無くなりたい。産まれてからまともに寝てくれない我が子。誰かが5ヶ月くらいになったらまとまって寝てくれるようになったって言ってたのに

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