笑って笑い続けて心の中では死ぬことだけを考えている。死ねば楽になる。運も何も味方してくれない。ただこんな自分を呪うだけ。
私はあまちゃんでだからパワハラにも耐えれなかった。自分が悪い。病んだのも自分が悪い。治らなかったのも自分が悪い。有給使わせてくれない環境に不満いっぱいだったのも自分が甘いから。客からの暴言に耐える術を持っていないのも自分が悪い。会社説明会で聞いてたとこと違うのに不満持った私が悪い。有給はない、夏休みの内訳がせこい、えこひいき、残業まみれじゃないのにこんな不満は言ってはいけない。もう勘弁してくれ。
そこから逃げた。逃げたら弱い奴になった。病んだらメンタルやばい奴になった。もうどうしたらよかったんだよ。
仲良くしてくれてたのに突然怒鳴られて私はどうしたらよかったんだよ。当たり前だけど誰も助けてくれなくて、関わらないように逃げるだけで必死だった。
そんなこと全部全部私が悪い、私が甘い、私のメンタルがダメだった。ぜーんぶ私のせい。
もう生きるとこなくない？全部自己責任にされてさ。メンタル弱い奴はいらね、って採用されなくてさ、差別ダメ、って言ってるところですらメンタル病んだ人間なんていらね、って言ってさ、率先して差別しとるやんって。
もう生きる意味なんてないね
