幼児と乳児の二児の母です。
私のことが大好きで、妹思いの可愛い息子。
少し気が強いけど、皆に愛されてすくすく育っている娘。
何物にも代えられない、私の大切な子供たち。
主人は頼りないけど優しい人。出会ったときから変わった人だなと思っていたけど、長女の私は、そんな彼を支え、引っ張っていくことに遣り甲斐を見いだしていたと思う。今もそれは変わらない。
そんな彼が、発達障害の可能性で現在検査中。
身内に発達障害者がいる私は、経験上、ほぼ間違いなく主人もなんらかの障害を抱えているだろうと思っている。
もし、障害を持っていたとしても、それほど重大な問題ではない。今まで通り私が彼と子供をサポートし、日々を生きていけば良いだけのこと。小さい頃から、私はそうやって生きてきた。
そのはずなのに、最近とても疲れてしまう。
子供の頃には家族を、大人になってからは主人を。
どうして私がこんなに頑張らないといけないんだろうと、時々思ってしまう。
若い頃、自傷したり「消えたい」と思っていた気持ちが、またふつふつと顔を覗かせる。
子供がいなければ、現状から逃げ出していたかもしれない。主人のことは好きだけれど、愛情なのか情なのか、わからない。
今はただ、大切な大切な可愛い子供たちのために、私は頑張らなければいけない。
毎日のようにそういい聞かせ、でも同じように毎日逃げ出したい気持ちも沸いてきて、もう自分がどうしたらいいのか、どうしたいのかもわからない。
