ずっと消えたくて。毎日、楽しいことがあってひととき忘れても、結局、消えたいって思ってしまう。死にたいと思うほどつらいことはないし、悲しいこともない

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2024/3/30 ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。 どうでもいい報告 日常的な過集中 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。 名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。 お久しゅうございます。近況でも報告しますかね。 この命を生きたくても生きられない人に上げたい 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。 私は恋愛をしたくなくなった。たぶん誰も好きになれない。恋愛のつまらなさを垣間見たせいで、恋したくなくなった。 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。