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もうやだ。自分の意見すらちゃんと言えないなんて。友達に意見を言えないなんて。好きなものも譲ってしまうなんて。必死に笑ってるなんて。馬鹿みたい

カテゴリ
もうやだ。


自分の意見すらちゃんと言えないなんて。

友達に意見を言えないなんて。

好きなものも譲ってしまうなんて。


必死に笑ってるなんて。



馬鹿みたい。


どうにかしたいのに怖くてなにもできない


結局私は何事もできない無個性なもの。

意味わかんない。


最低。
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貴方様の小瓶、拝見しました。
貴方はきっと無個性なものでも、最低な方でも無いと思います。

普段やってしまっている事が、好きなものを譲ってしまった、とありますが好きなものを譲ってしまうような方に貴方様の好きな物を共有しなかった、という考えに私は至りました。
貴方様が遠慮しないと受け入れてくれないような方にあなたの好きなものを言ったところできっと受け止めてくれないでしょう。

なので実は、それらの行動は結果としてあなた自身を守ることになったのです。

貴方様が幸せでありますように
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私は『優しすぎる』らしいです。でもこれが私なんだから。しょうがないじゃん。なのになんで責められないといけないの 何か言わないとわかんないんだから相談しなさいって言われたから相談したのに。正論を言って。私の悪いところだけを言って。ふざけんな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
高校3年生のときに戻りたい、専門学校の1年生。高校の部活のみんなに会いたい。友達や後輩に会いたい。でもコロナだから会いにくい 毎日つまんないから死のう 社会から否定されてる気がする。大学二年で出産しました。現在子供は三歳です。学生出産が冷遇されることは覚悟の上でしたが、今になりかなりつらいです 先生教えて。あなたを知るのが怖い。私の知らないあなたが増えるのが嫌だから。私はあなたのことを全く知らない。こんなにもずっと一緒にいたのに 二十歳になりました、たぶん。何がめでたい誕生日。昨日の私と今日の私はほとんど変わらないように思います。なのに、社会からすれば、昨日の私は未成年、今日の私は成人で 「死にたい」じゃない「消えたい」だ。自分がこの世に生まれた事実を無くして欲しい。 首吊り失敗した。中3。走馬灯が見えた。部活の友達と、後輩たちがいた。昔からずっと大好きだった漫画が出てきた。あと何個か見えた気がするけど覚えてない 学校行くまでがめんどくさいよね 長文です。現在高校2年生。友達はいるけどその友達が悩みの種に…。1年生のときはクラス内に友達を作れず孤立していました。2年生になった現在、無事友達が一人できました 死ぬ。 お部屋の模様替えも、気分転換にはすごく良いって思った。家具を移動させたりしなくても、小物の位置や本棚の本の配置をちょっとだけ変えてみたり もう生きる意味が無い。22年間連れ添った嫁に裏切られて捨てられました。今でも愛していて大好きです。でももうどうする事も出来ません 複雑なことは全部やめた。単純にしていこう。削ぎ落としていこう。躁っぽいときに複雑化させて高度化させて、鬱のときにその複雑さを処理しきれなくなって押しつぶされる 涙が止まらない。大丈夫って言ってほしい。ダムが決壊したみたいに、涙が止まらなくってどうしたらいいか分からない。何かあった訳じゃないけれど 人生ってよく長い一本道であらわされる。僕の道は都会。都会の裏路地。時間はずっと夜。至るところから、色とりどりの光が差してくる。まぶしくらいに

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