宛メ本

分かり合えない相手。学校に勤めています。部署がいくつかに分かれているのですが、私が所属してるの部署は校長から嫌われているようです

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学校に勤めています。部署がいくつかに分かれているのですが、私が所属してるの部署は校長から嫌われているようです。それは私が勤め始める前からのことだったようで、自分にはどうしようもありません。その部署の人間というだけで他の職員とは全く違う扱いです。
人員の入れ替わりがとても激しいです。それは周囲からの扱いのひどさもあると思いますし、仕事内容もハードなこともあると思います。そのため今は2人だけで業務を回しています。
人が足りないので新しい人を雇って欲しいと、上に掛け合いましたが、「無理だとは思うがやれ」の一点張りでした。無理だとは思ってるんだ…という感じです。

理不尽なことで怒られるのは日常茶飯事です。
先日も、休日出勤(出勤にしてしまうと平日に代休を取らないといけないですが、人手不足で代休は取れません)で、学生の資格試験に付き添いました。
会場には、校長や上司たちも来ていたそうです。
ただ、こちらは学生対応に必死でしたし、関係者も見当たらなかったため、挨拶も何もできませんでした。
すると、翌朝呼び出され、「会場で学生は見かけたが、教員の姿が見えなかった。お前たちは何をしてたのか」と叱責されました。
そんなこと言われても…と思い、会場には付き添いをしていたことなど事実を説明すると、他の上司にも一言詫びるようにと言われました。
釈然としない気持ちでした。

尊敬しようとも思えない人です。そんな人に好かれなくてもいいかとは思うのですが、働いている以上、このままでいるのは居心地が悪いなぁと思う毎日です。
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頑張っても無駄。そういう人達を見て、努力で報われると信じているなら自分が今に至るまで一度でも報われた実績があるのか見直した方がいいよ、と思ってるけど どうしたら良いのかな。緊急事態宣言下で、人流抑制のため、在宅勤務だけど、お客様のところにはじゃんじゃん行けという。このへっぽこな矛盾を抱えている 自分が悪いのだろうけど色々あって死にたい。一緒に死んでくれる人いませんか? 自分が何者かわからなってきた。歳を重ねていき選択肢が知らずのうちに増えていく中で自分のポリシーだったはずのことまで、生きるために失っていきます 涙とヒカリ。独立したくてもできなくて両親と同居するしかない40代独身 女です。昨夜も 母親の態度に悲しみと同時に怒りと絶望で感情のまま検索したら hspとそれが原因の社会不安障害との付き合い方を教えてほしいです。 もう嫌です、こんな人生、つらい、死にたい、みんな嫌いや。妹も弟もお母さんもみんな嫌い。みんなみんなみんなみんなみんなみんな。嫌い ぼくは行動の多くはエゴであると主張する。ひとっていうのは謙虚に生きるべきだよね、って思う。大体の行動はエゴであると自覚したほうがいいよねって話 ライン無視されててsns垢消しした後に私ハブった新規垢作ってる友人。真意聞きたいけどもう何も聞かずに忘れた方がいいですか? 生きるのがしんどい。自殺サイトってまだあるんだろうか?どうやってアクセスしたらいいんだろうか?集団自殺できた人達はいいな。 満たされない心。俺は自分が何が欲しいか分からない。身長も圧倒的顔面も友達も恋人も欲しい。でも何も持って無いし、持つことも機会も許されない 最近、いろんなことがあった聞いてくれる?2週間前から自分の中にもう一人いる感じがしてた、居た、助けてもらった、魁斗って名前らしい はぁ?アイツなんかほっとけよ。ピアノの日の1日前までちゃんとやらなかったんだよ?2週間空いたんだし。 両親を相次いで亡くしました。一人っ子の私は親の死が怖くて怖くて仕方なく、死に目にも間に合いませんでした。残された日から、ずっと、後悔の日々で、毎日涙が出ます 苦しいし悲しくて悔しいし辛い。ヒステリックになる事もそんな自分に嫌悪して、つい、この前まで普通に出来ていたのに出来ない

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