不安になったら飲みなさいって言われた薬を飲む頻度が増えてきた気がする。依存性は一番弱いやつにしてもらったけど今までは不定期だったのに今は二、三日に一回飲んでる

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遂に今日会社を辞める日になった。仕事が見つかるまではパートとしておいてもらえることになったけれど果たして次の仕事が見つかるのか不安でならない 薬があってるのか最近は不安がそこまで押し寄せてこなくなったけれどいざこれからのことを考えるとやっぱり逃げたくて怖くなってる 言い訳して逃げる癖がついてしまった。休職して、会社を辞めると上司に伝えて、あと少し頑張ればいいのにそれが頑張れなくて仮病を使って休んでばっか どうしよう 、怖い 。悩みごとだらけ 。何ヵ月かぶりの 児童相談所での 面談のこと 。春休みの 部活に 全然 行けてないこと 。春休みの 宿題に 手を つけられてないこと 話ができる友達がいない。大学に入ってから2年ほど経つのですが、話せる人が1人もいません。大学はぼっちでいいと割り切っているのですが、それ以外の場所でも話せる人が全くいません この世に未練がない。今生きているこの世界への執着があまりにもない。なんで生きているのかわからない 「好きに勝る原動力はない」 推しの脱退を今でも引きずってる ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という 寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね 憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな 桜見は粋なもののはずなのに 私というゴミ。私はただのゴミ。くずだ。何もできない。いるだけ無駄。マジくずだね。早く消えればいいのにね 久しぶりの挫折。初めての実習が終わった。たった2週間の見学実習なのに、正直精神的にキツくて行きたくないけど、なんとか単位の為に耐え抜いた 日記　3月7日(木)2024年 人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな 死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっている もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと