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どうして生きてるのか分からない。お母さんまでに「しね」とかって小声でいわれたり「なんでそんな事も出来ないの?」などと言われたり
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題名の通りよくわかんなくなっちゃいました。お母さんまでに「しね」とかって小声でいわれたり「なんでそんな事も出来ないの?」などと言われたり………私は存在していいのでしょうか?こんな事言われて、しかも身内に。笑えますよね
つまりは、愛されたかったんです。ありがとう、頑張ったねって言ってくれればそれで十分なんです。どうして生きてるのかわからないです……
通りすがりの猫
120665通目の宛名のないメール
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本音を言うと泣きたくなる。なんででしょうか??だから、ずっと本音なんて言えなくって。他人に流されて、傷ついて、苦しくなって
生きてていいのか分からない。極普通の中学2年生です。母が私にとても冷たくなり弟ばっかり構っているんです。後は学校での人間関係もあるのですが
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
母にいろいろな思いを手紙に書いて渡した。しかし私の存在を無視されているので、やはり家族だからと分かり合えることなどなく、輸血で血を分けるぐらいしかないのかもしれない。
吐き出し?私が消えたいって思うのは嫌なことから逃げたいだけ。受験勉強が出来てないから逃げたい、人間関係上手く行かないから逃げたいとか。しかも、死ぬ勇気もない
この数日、毎朝目覚めた途端、不安に襲われる。胸の中心に生暖かく黒いインクがジワーッと漏れて広がっていくような不快感から朝が始まる。不安が戻ってきた
今俺が望んでいること。俺は父親と普通の会話がしたかった。ただ父さんと親しく思いたかった。だというのに、なんだ。あのぼんくらは散々俺自身を無視した、ただ成績やら成果しか興味がなかった
持病の心臓病を心配されたり特別扱いされるのが昔から嫌でした。
このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
ブスはどう頑張ってもブス。女の子は誰でも綺麗になれる?笑わせんな
おめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできない
抗議の自殺をしようと思う。約10年。妻から精神的DVを受けてきた。私は再婚だったので、バツ二になるのがはばかれたので逃げ出そうと簡単には思えなかった
中三女子
人に優しくされても全然信じられない、疑ってばっかりでしんどい
20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません
(下らない馬鹿話)私は機能不全家庭に生まれ、精神障害まで負ったから、安楽死かサ◯処分で良い。私自身がたとえ暴行され◯されても、加害者は無罪で良い
「自分なんか……」生きてちゃいけない。おそらく君が嫌っているであろう、君がもっとも殺したいであろう『自分なんか』ってものにさ、「生きててほしい」って。そう思うよ
寝たくない。強くなりたい
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