自己嫌悪で苦しいです…。自分を認めることができず辛いです。友達といても「私なんかが一緒にいて迷惑じゃないか」「本当は嫌い

初めて小瓶を流します。至らない点があったらごめんなさい。
何から書けばいいのか分からないですが…。

自分を認めることができず辛いです。
友達といても、「私なんかが一緒にいて迷惑じゃないか」「本当は嫌いなんじゃないか」「うざいんじゃないか」と考えてしまい、
褒められても、「どうせお世辞だ」「本気な訳ない」「おだてれば良いと思われてるのかも」「気を遣わせたかも」と考えてしまいます。
そんな考えに囚われて、どうしても一歩踏み出せず、苦しくなります。

学校でも人と話さない訳ではないのですが話しかける勇気が出ません。複数（2人以上）で友達が話しているところにも、私が行ったら邪魔かもと思って中に入っていくことができません。そこに友達が入っていって皆んなで楽しそうにしているところをみると、何か…私だけ別の世界から眺めているような、私の言葉では表す言葉がわからないのですが、なんとも寂しい気持ちになります。
年々上記の考え方が強くなり、苦しくて苦しくて死にたいとまで思ってしまいます。

でも、家族は本当に優しいし、友達も本当に優しいのです。
友達は1人でいる私を気にかけてくれたり、褒めてくれたりで、そんな優しい人が沢山います。

だからこそ、死んじゃダメだ、生きなきゃ、私みたいな恵まれた人が死んだらもっと死にたい人に失礼かも知れない、この私が死にたい時間は誰かの生きたい時間なんだ、と考えて、余計に苦しくなります。
もうどうすればいいか分かりません。
自分が嫌いな自分が嫌い、というループに陥っています。
どうすれば、自分に自信が持てるようになるでしょうか。苦しさがなくなるでしょうか。

重いと思われそうなので友達にも言えません。家族には心配かけたくないので言えません。
それでもどこかに吐き出したくて、そこでこのサイトを見つけました。

長文でごめんなさい。もう何が言いたいのかわからない文章ですが、もし返事が来たら嬉しいです。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

よく分かります。私もループから抜け出せずにいるのでアドバイス出来ないことが申し訳ないですが…
周りの人が悪い訳じゃない、むしろ恵まれていると思う、それなのに苦しんでいる自分がまた恥ずかしいのですよね。
あなたが私の心で流れていたのとまるで同じような言葉で、しかも過不足ない流れで書かれていることに驚いて、初めてお返事を流します。
私はあなたよりずっと年をくっていますが、ふがいない気持ちの夜に、あなたの文章で癒しを得ました。
あなたと似た迷いを持っているのはあなただけでは無いですよ。あなたがモヤモヤしながらも、毎日心を動かして頑張っているのを応援しています。

ななしさん

家族や友達が優しくしてくれるのは、小瓶主さんの事が好きだから、大切だからだと思います。
それなのに小瓶主さん自身は、自分で自分の事を否定してますよね。

自分を粗末に扱わないで、大切にしてほしいです。
その為には、家で一人でいる時に可愛い部屋着を着るといいそうです。
エッそんな事で？と思うかも知れませんが、自分の好きな人や大切な人を家に招くとしたら、可愛い部屋着で会いますよね。ボロボロの部屋着では会いませんよね。

それと同じで、自分一人でいる時に可愛い部屋着を着ると、自分は大切にされる価値のある人間だと思うようになり、自分が好きになっていくそうです。

可愛い部屋着を着て自分の好きな音楽をかけたり自分の好きな漫画を読んだりしたら、それは自分で自分をもてなして、可愛がって大切にしている事になると思います。

ある人がYouTubeで言ってたんですが、ダメ元でやってみませんか？

もしうまくいかなくても、可愛い部屋着が残るだけなのでリスクはありません。

小瓶主さんの他の小瓶

人が怖いです。とても仲が良さそうな人でも、相手が居ない所では「あいつきらーい」と言ったり、友達があの人性格悪いって言ってたから、というだけで人を苦手な人扱いしたり

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親も人間消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思うこういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています人の幸せで不調になる自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。誰にも迷惑かけたくないから大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？高校生活でチャラい先生…… ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。私と君の嘘普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのかうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。もう今日から中学生だよ... 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?

自己嫌悪で苦しいです…。自分を認めることができず辛いです。友達といても「私なんかが一緒にいて迷惑じゃないか」「本当は嫌いなんじゃないか」と考えてしまい