わたしが死ねば迷惑かけない。何もできない。仕事はできないし。なんでこんなに仕事できないのかわからない。不注意、ぼんやりしてる

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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて 死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた 自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。 （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人 綺麗な世界。 言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい どうしたたらいいんですか 今少しずつ読んでるCoCシナリオ『カーテンコールに祝福の歯車を』※ネタバレは無いよ 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？ ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた あの時死んでおけば良かった。今日仕事でパワハラ圧力をかけられ、今まで築き上げた物が全て崩壊した。3年前コロナ禍で仕事が全く出来なくなった時、自殺しようと思った どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去る いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない