友人を信じる事ができない。 ひどい事だと思う。 自分だって、疑われてると知ったら嫌だと思うし

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死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう やさしくされるとくすぐったい　あなたがいるだけで　心があったかくなる 死にたい。大学選びからやり直したい ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった 自分など消えれば良い。最近そう考えることが多い。もう優しくもなんともない。悪意しか残ってない。 もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 人生には 人生はプラスの人 プラスマイナス0の人 マイナスの人 の3パターンがあると思う 疲れた。死にたい。助けて。 この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった 社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。