最近疲れすぎたのか自分が何なのかよくわからなくなってしまいつらい。ほぼ毎日どこかしらに不調がある。夜は深夜まで寝られず、朝は気持ちよく起きれない

最近疲れすぎたのか自分が何なのかよくわからなくなってしまいつらい。
ほぼ毎日どこかしらに不調がある。
夜は深夜まで寝られず、朝は気持ちよく起きれない。
寝よう寝ようと思っても起きよう起きようと思っても起きれない。
段々ご飯が食べられなくなってきた。
朝× 昼小さいご飯と納豆 夜お父さんの料理
食べれたとしても下痢になってトイレから出られない。
最近始めたバイト先の人達はいい人ばかり。
いい人たちばかりだからこそつらくなる。
頭が痛いなと独り言で言ったつもりが近くにいて、水飲みな？って渡してくれたり飴くれたり気遣ってくれる。
すごく忙しい職場なのに皆気遣ってくれる。それがうれしい反面とても申し訳なくなる。
ごめんなさい。たまたま今日がじゃないんです。
いつもなんです。それがわかっていながらいつまでも完治させられない私が悪いんです。
心配されるような価値のある人間でもないんです。
ごめんなさい。心配してくれたのに。ごめんなさい。

私なんでこんなに頑張って生きてるんだろう。
私なんでこんなに頑張って大学いってるんだろう。
私なんでこの夢を目指してたの？
絶対に今の私じゃなれない。むしろお世話になる側。
なんでこんなに能無しなんだろう。
なんでこんなに何にもできないんだろう。
なんでうまく振舞えないの？
なんでうまく聞き取れないの？
なんで自分のことなのにコントロールできないの？
なんで泣いてるの。なんで怒ってるの。
頭がぼーっとして頭が痛くて何も考えられない。

心を許せる相手が身内を含め誰もいないのが寂しい。
誰にも相談できない不調が相談しても心の問題だと取り合ってもらえない現状が辛い。
どこにいっても親に伝わるんじゃないかと親の顔がちらついて怖い。
何もできないし、うみだせないし、うまく振舞えない自分が情けない。

死にたいと考えるようになったのはいつからだろう。
心から笑って過ごせなくなったのはいつからだろう。
不調と戦うことで一日が終わるようになったのはいつからだろう。
夜に泣き始めたのも叫びたくなるようになったのもいつからだろう。
電車に突っ込んだら家にも乗る人にも迷惑だからできない。
誰にも迷惑のかけない死に場所が欲しい。
でも出来る事なら、昔みたいにわらっていきたい。
望んで死にたくなってるわけじゃない。
できることなら笑っていきたい。
でもこのままの人生なら死にたい。