はーもう死にたい。僕なんて生きてる価値ない絶対。僕が死んだって誰も悲しまない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 僕と誰か付き合ってください。ちなみに僕はメンヘラです 朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない 新しく推しができまちた 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 今日から日記書こ！ GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。 あなたはそれで、御満足かもしれませんけど これが私なりの生き方 もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ あああああああ 38年生きたのは。 いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい