親からのいままでないくらいのプレッシャー。大好きだったポニーの死。余裕のない生活。私ってなんのために生きてるんだろうって

この小瓶を見つけてくれてありがとうございます。
ラベルと書いてあることが違うところがあるので注意してください。

中二女子。
テスト間近で親からのプレッシャー。
その所為か、ずっとお腹が痛くて勉強に集中できない。

スマホのスクリーンタイムからの通知。
今週は平均4時間。
使いすぎだって言われるけどほとんどが勉強のための音楽。

そこら辺わかってるのかな。
もう勘弁して欲しい。

ここ4年通ってる乗馬クラブ。
長老だった32歳(人間だと128歳くらい)のポニーが寿命で亡くなった。
本当に骨と皮だけで、ガリガリなおじいちゃんだったけど力強く歩いて、それこそ亡くなる前の日までは他のポニーが運動している横でのんびり歩いてた。

体が痛かったから誤魔化すために歩いてたらしいけど、それでも体調が優れなくても生きて歩いてた。

それが最後だった。

その日の夜に力尽きたんだそう。

次の日にスタッフから聞いた時は状況が把握できなかった。
あれから2日経った今日。
勉強のプレッシャーも相まってか、何故か今とても悲しくなってきて、youtubeの泣ける音楽聴いて、泣いて、コメ欄見て泣いた。

あの子がいたところには他の大きなポニーが入っていて、あの子が毎日つけて散歩してた無口についてた鈴の音はもう聞こえなくて、あの子がつけてた無口は線香と写真の横に置かれていて、もうここにはいないんだな、と思って。

深く考えれば考えるほど悲しくなって、それだけ涙が溢れてくる。

あの子が亡くなる日。
私はその日だけは行っちゃダメと言われていた。
けれど何とか説得して、時間ギリギリで行って、あの子と一緒に運動した。

本当に行ってよかったと思った。
諦めなくてよかったと思った。

私の持っていたバケツから水を飲んでくれた事も、帰るよって呼びに行ったら着いてきてくれたことも、まだ初心者だった私を乗せてくれたことも、ちょっとイタズラしても怒らずに付き合ってくれたことだって、何があっても忘れない。

こうやって書いてる今も涙が止まらなくて、生き物の死なんてどれだけ悔やんでも死んだ生き物が帰ってくるはずがないのにもっともっと可愛がってあげればよかったとか、出てくるのはそんな後悔ばっかり。

実際今だっていなくなったことは実感してない。
いつものところでいつもみたいに草を食べて、そこに行って帰るよって声をかけたら着いてきてくれるんじゃないかって思ったり。

そんなことあるはずないのに。

明日の学校に行きたくない。
そんなこと言ったって休ませてくれないけど。
自分の神経がかなりやられてる気がする。
明日普通に過ごせるのかな。
明日普通に友達と笑えるのかな。

心配事ばっかりで、また負担になって。

私はどうしたらいいんだろう。

この小瓶を見つけてくれた皆さん。

これは何かの縁です。

どうかお返事をください。

自分で言うのもなんですが、私は愛に飢えています。

誰かの温もりを感じたいです。

だからと言って温かい言葉だけじゃなくていいです。

なのでどうかお返事をください

待ってます