私は自分の気持ちを人に伝えるのが苦手で、いつも心の中に飲み込んでしまい苦しいです。
彼はすごく自分に自信があって、正義感が強くて、嫌なことは顔にすぐに出ます。
滅多にないですが怒ると激昂して怒鳴り、物を投げることも何回かありました。
論理的に相手を説き伏せるタイプなので、直感タイプの私には、感情でモノを言うな。とキレたら怒鳴ります。
例えば、以前
痴漢にあったときに泣いて電話をしたら、
泣いていても無駄だから何があったか説明しろ。
じゃないと対処ができない。と怒鳴って、
泣き止めない私に怒るような感じです。
そのセリフに私が、こんなこと初めてで困惑していて、落ち着きたくて電話しただけなのにそんか言い方ってちょっとひどいよって伝えると、怒って電話を切られました。
私も大人なのに状況を説明せずに、泣いていたのも悪いのですが、寄り添ってほしかった。
でもそんな彼なので、自分が求めている理想を期待してはいけないと思うようになりました。
そして、余計に自分の中で苦しいことを伝えられなくなりました。例えば、レスについて。
彼が特殊な性癖をもっており(以前、本名以外でないとあまり興奮できず、自分でも悩んでいると打ち明けられました)付き合ってすぐ5回ほどしただけで、レスになりましたが、同棲して2年。
私が何も言わずに笑顔で過ごせば、外からは仲良しと言われるほどです。
でも私はたまに苦しくなって、2回だけ笑顔で冗談混じりで、打ち明けましたが、抱きしめられてごめんねと言われて流されて、胸が苦しくなりました。
彼も悩んでいるのも分かり、言わないようにしています。
それでも浮気は分かるところではなかったんです。(毎日一緒に寝食をともにしているので)
我慢してたんだなと思います。
でもこの前、レスなのに、コンドームの空いた数回分足りない箱を偶然見つけてしまいました。
私はどうしたいんだろう。
気持ちが分からなくなりました。彼でなくてもいいのは頭では分かっているはずなのに、
心が今の生活を壊したくない、と拒否しそうになる自分もいます。
苦しくて苦しくて、正解は分かっているはずなのに、依存に似たような好きという気持ちが邪魔して、消えたくなってしまいます。
彼とのたわいないふざけ合う会話、仲良い時の居心地の良さは大好きな時間。でも、、
ここにそっと吐き出して、冷静になって考えたいと思います。
