懺悔。吐露。とても面倒を見てくれた上司がいた。彼は社会人としてどのような働き方をしないといけないのか教えてくれて、アルバイト気分で適当に働いていた私を変えてくれた

とても面倒を見てくれた上司がいた。
彼は社会人としてどのような働き方をしないといけないのか教えてくれて、アルバイト気分で適当に働いていた私を変えてくれた。
ただ、彼は性格や人格等に少し問題がある人だった。
部下が彼に耐えられなくなって毎年少なくとも1人は退職していくような職場環境になっていた。
先輩がどんどん退職していく中、彼に気に入って貰えていた私は嫌がらせのようなことをされても仕事能力の向上が見えていたから我慢してついて行ったし、楽しいこともあった。
今年彼は昇格して私の部署のトップになり、私は社会人4年目で部署の中で3番目に長く勤めている人材になった。上に立つ立場になった彼は性格や人格に問題があることを自覚し、改善の努力をしていたように思う。
けれど、私は耐えられなくなってしまった。
期待して求めて貰えていたのは嬉しいことだった。
けれど期待に応えられなかったり、期待外れのことをしてしまったときの嫌がらせに精神的に辛くなって退職願を提出してしまった。
彼を上司として慕いついて行きながらも、数年前から心の底でこんなパワハラ上司が部署の長ではついていけないと思っていた。
退職願には正直に嫌がらせに耐えきれないと書いた。彼に対して少し指導が入ること、彼がどんなことをしてるのか認知して貰えればこれ以上犠牲者が出ないと思ったからだ。
社長から幹部役員から事情聴取があり、彼はパワーハラスメントをしていると認定された。
その結果、彼は平社員へ降格と所謂左遷が決まり、彼は自分の意思で退職してしまった。
一人の人生を台無しにしてしまったという罪悪感が拭えない。彼はもう職場に来ていないのに適応障害が治らない。休暇をとっても構わないと社長から言われるも、同僚が慌ただしく働いているのを知っていて言い出せない。ここ何日か眠れず今日は起き上がれなくてまた有休をとってしまった。
彼には間違いなく感謝している。たとえ酷い嫌がらせをされても。彼から恨まれていると思う。後ろから刺される夢をみるほどに。
退職理由を伏せて退職すれば良かったんじゃないかと今も考える。自己都合で退職して、実家に帰って精神回復のため数ヶ月無職をして、立ち直ったら就職活動。一番穏便な方法だ。
妙な正義感を持っていた。私にはそんなことする資格も覚悟もなかった。
単純な勝ち負けで言えば勝利なのに。社長からはよく言ってくれたと褒められ、後輩からは彼がいなくなったことに対して安堵の声や私が辞めずに喜ぶ声を貰ったのに。なぜこんなにも苦しいの。