宛名のないメール

産まれてこなきゃ良かった。

名前のない小瓶

119570通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あるある！ありますよね！
毒親育ちの私もよくそう思います。

でも、産まれちゃったから仕方ない。

嫌な気分の時には悪態ついて、こういう所で気持ちを書きなぐって、少し落ち着いたらまた前に進んで……

生きていきませんか、たくさんの同士と一緒に。

ななしさん

私も同じです

産まれて来なきゃ良かった

周りから見ればそれなりに幸せそうに見えるかもしれないけど、本当は辛くて悲しくて消えてしまいたい

自分から死んでしまう勇気も元気もないから、毎日産まれて来なきゃ良かったと思います

ななしさん

親がコウビする時間がちょっと違っただけでも、生まれていたのは自分ではなかったと聞いた事があるよ。
何で私が生まれて来ちゃったのだろうと思うよ。

ななしさん

あたしも産まれてこなきゃ良かった。
産まれてなかったら
こんな辛い思いしなくて
よかったのにね・・・

ななしさん

そんなこと、ない。
この広い日本に、生まれてくれて、ありがとう。

ななしさん

あたしもそう思うよ。
毒親の子になんか
産まれてきたくなかった。

ななしさん

なんで？辛い事あったの？

自分もそんなふうに思った事があったよ。

この年になってなんでだか忘れてしまった

中学からグレていたから
高校中退で 18で反社の人と籍いれ
お水やりながら反社の嫁として
虚勢張っての生活疲れ果ててた。
離婚した。何回も刑務所に入るから
待つのも疲れてね。

今私はオバサンになって
割りと気楽に普通に暮らしてる。
大切な子どももいるし
年いった親の世話もある。

嫌だった事は時間の経過と共に忘れた。

立ち止まってはいけない。
辛い事あるけれど夜は明ける。

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周りに嫌われてる気がする。自分の居場所なんてどこにもないコミュニケーションが上手くとれないせいで、嫌われる。みんな私から離れていく。みんなと同じように普通に会話したいけど、言葉が出てこなくて何を話したらいいのかわからない誕生日なんかなきゃいいのに。余計に孤独感じて、つらくなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生にリスカばれました『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？こんな人生勘弁してってば…！最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるバイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに