少し前までは楽しかったのに急に悲しくなったり怒り出したり、涙がとまらなくなって手足が急に痒くなって掻きむしってしまったりつねったり叩いたり
本当はしたくないし変だと思われたくないのに、2年ほど前に我慢ができなくなってから人前でも抑えが効かなくなってしまいました。
私はとても家族が大好きで大切にしたいと思うのですがお母さんはあまり私に興味がないようです。お父さんもヒステリックを起こす人で、時々とても怖いです。離婚しない理由は私がしないでと言ったからだと二人が揉めるたびに言われます。
子供に離婚するしないを託すのはどうかと大人になった今では思います。
でも別れていたら我慢する性格にならなかったのではと思います。今更ですけど。
母には恋人が居ますがそれもストレスの原因です。父は容認しています。何で家族がいるのにそうなったんですかね。どうでもいいですけど。
4人兄弟の3番目で幼少期に親と何かをした記憶はありません。他の子の写真はあるのに私のものはあまりありません。
ですが親が決めたことは全て従ってきました。進学先も就職先も。
頭がおかしくなって精神科にかかった時も親の勧めで行きましたが薬は飲んで欲しくないと言われ飲みませんでした。病院の先生にはなぜ飲まないのか聞かれて親に言われたからと言ったらそれじゃ何も変わらないと言われました。でも飲めないものは仕方ないです。二回で病院に行くのはやめました。
母には病院に行けるやつはまだ大丈夫だと言われました。自分で行ってこいって言ったのに、変なやつですね。
自分で決めたことがなくて、この間まで働いた職場は自分で唯一決めたことでした。7年勤めましたがまったく本来の自分が得意としていることではなく、嘘を日常的についていたのでより頭がおかしくなりました。
病院では不安症と強迫性障害と鬱の傾向があると言われました。でも話は聞いてくれませんでした。
何でもいいので否定しないで話を聞いてほしいです。
同意も肯定もしなくていいのでただうんうんて私の話を聞いてほしいです。
何度も消えたいと思います。
でも死にたいわけではないです。そんな勇気ないです。
自分でも何を言ってるかわからないし、支離滅裂で情緒不安定で頭がおかしくなる前に戻りたいのに戻れなくて心配をかけるのがすごく嫌です。
気づかれたくてアピールしてしまうのも嫌です。
誰とも関わりたくないけど一人だと生きていけないし人間で面倒くさいですね。
