宛メ本

どうしようもないことに怒ってしまったり悲しくないのに涙が止まらなかったりする毎日です。支離滅裂で情緒不安定で頭がおかしくなる前に戻りたいのに戻れなくて

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少し前までは楽しかったのに急に悲しくなったり怒り出したり、涙がとまらなくなって手足が急に痒くなって掻きむしってしまったりつねったり叩いたり
本当はしたくないし変だと思われたくないのに、2年ほど前に我慢ができなくなってから人前でも抑えが効かなくなってしまいました。

私はとても家族が大好きで大切にしたいと思うのですがお母さんはあまり私に興味がないようです。お父さんもヒステリックを起こす人で、時々とても怖いです。離婚しない理由は私がしないでと言ったからだと二人が揉めるたびに言われます。
子供に離婚するしないを託すのはどうかと大人になった今では思います。
でも別れていたら我慢する性格にならなかったのではと思います。今更ですけど。
母には恋人が居ますがそれもストレスの原因です。父は容認しています。何で家族がいるのにそうなったんですかね。どうでもいいですけど。

4人兄弟の3番目で幼少期に親と何かをした記憶はありません。他の子の写真はあるのに私のものはあまりありません。
ですが親が決めたことは全て従ってきました。進学先も就職先も。
頭がおかしくなって精神科にかかった時も親の勧めで行きましたが薬は飲んで欲しくないと言われ飲みませんでした。病院の先生にはなぜ飲まないのか聞かれて親に言われたからと言ったらそれじゃ何も変わらないと言われました。でも飲めないものは仕方ないです。二回で病院に行くのはやめました。
母には病院に行けるやつはまだ大丈夫だと言われました。自分で行ってこいって言ったのに、変なやつですね。
自分で決めたことがなくて、この間まで働いた職場は自分で唯一決めたことでした。7年勤めましたがまったく本来の自分が得意としていることではなく、嘘を日常的についていたのでより頭がおかしくなりました。

病院では不安症と強迫性障害と鬱の傾向があると言われました。でも話は聞いてくれませんでした。

何でもいいので否定しないで話を聞いてほしいです。
同意も肯定もしなくていいのでただうんうんて私の話を聞いてほしいです。
何度も消えたいと思います。
でも死にたいわけではないです。そんな勇気ないです。

自分でも何を言ってるかわからないし、支離滅裂で情緒不安定で頭がおかしくなる前に戻りたいのに戻れなくて心配をかけるのがすごく嫌です。
気づかれたくてアピールしてしまうのも嫌です。

誰とも関わりたくないけど一人だと生きていけないし人間で面倒くさいですね。
名前のない小瓶
119434通目の宛名のないメール
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あなたのお手紙を、うんうん、そうでしょうね。あー、その気持ち、わかる。などと思いながら読んでいました。
辛いだろうな、こうすれば少し楽になれるんじゃないかな?というような事も思っていましたが、「ただウンウンと私の話を聞いて欲しい」というあなたの気持ちも、まさにうんうん、そうなんだ。それもわかる。という気持ちなので、この辺でやめておきます。

なんだかまどろっこしいお返事になってすみません。
私も病み人、ということで大目にみていただけるとありがたいです。
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死んで?………いいよ。消えろよ……〜わかったなら殺してよ!!どうしたの?ほらやっぱり殺せないでしょ。本気で殺そうとしたことないくせに 自由に死ぬ権利。自由に生きる権利は認められつつある。じゃあそろそろ、自由に死ぬ権利も認めて欲しいな。死ぬことって悪いことじゃないと思うんだよね 好きなことがない訳じゃない。お金にならない誰のためにもならないものが好き。嫌いなものが多過ぎる。働くこと、勉強、いつかお金になることが嫌い 顔も名前も声も知らない人と2ヶ月以上毎日やりとりしてる。仕事終わってから寝るまで…合間はそれぞれ自分のやる事やってて暗黙 バイトを始めてから体重が減りまくってて怖い。元々 160cm 59キロ(3月終時点)。現在 160cm 52キロ(7月始時点)。流石に7キロ痩せると怖い 自身の真面目で繊細な性格が辛いです。真面目で繊細な性格の私は、損ばかりしていると感じています。こんな性格はもう嫌だなと思ってます 反省してます。本当に心からごめんなさい。許して下さい。 もう朝が来るのが辛い辛い。子供四人おります。昨年末躁鬱の躁状態で上司にケンカ売って退職してしまいました。躁状態の特有の誇大妄想などで後先考えない状態で退職届 嫉妬を消したい。存在を消したい。好きな子がいます。鬱並みに落ち込んでるときに声をかけてくれた優しい人。だけど季節性の鬱だったから、そんなに明るいことも言えなくて 仕事に馴染めない自分に腹が立ち、仕事ができる同僚に嫉妬している自分に腹が立ちます。どんどん自分が嫌な人間になっていくような気がする 2次元しか好きになれない。高校生です。現実の男性に恋愛的な 好き という感情を抱く事ができません。小学生の時に小さないじめにあい、徐々に心を閉ざしていきました 仕事へのモチベーションが今までより格段に下がった。今までは仕事を頑張ってる自分を誰かが見ていてくれて認めてくれるかもしれない、そういう期待があって頑張れてた 大学。現在私は保育の大学に通っています。嫌な授業もないですし、嫌いな先生もいません。人間関係も悪くありません。しかし、最近大学に行くのがとてもしんどいです 小学生で自傷行為をしています。でも夏なので今はやっていませんが数ヶ月前の跡があります。同じ自傷をしている学生(特に小学生)さんはどうやって隠していますか? 片想いしてる人のただの独り言。ネッ友に片想いしてしまいました。会ったこともないしお互い顔も知らない。ただネットで絡んで配信してたら見に行ったりたまに電話するくらい

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