私は辛いことやしんどい事を自分の中で留めてしまいがちです。
そして本当に耐えれなくなってしまった時に怒ってしまうタイプの面倒な人間です。
私が怒る相手は基本母です。というより母にしか苛立ちや憤りを感じることがないのです。
私の母は自分の意見が正しく少しでも違う意見を言おうとすると機嫌を損ね、被せるように私の意見を無しにしようとする人です。
その事を何回か告げたのですが本人は無自覚な上不機嫌になる始末。
片親なので学校について相談しないといけない事や私の体調面で母と話さないといけないのですが何を言っても私の意見は通らないのがしんどいです。
暴力をふるいたくなる。暴言を吐きたくなる。泣き叫びたい。怒り狂って物を壊したい。
そんな気持ちを抱えて吐き出すことが出来ないです。
こんな恐ろしい考え誰にも相談できない。
母は私の事を全て理解してると思い込んでいます。何でも分かっている気でいるんです。私がずっと悩んでる事も否定してくるくせに。
6年間ある病気に悩んでいて、ストレスが原因と言われる病気を何種類も発症しているのに。
｢貴方になんのストレスがあるの？｣って、じゃあ私の事何も分かってないじゃん。
貴方に相談するのがどれだけ勇気がいることで、どれだけ神経をすり減らしているか。
私のストレスの根源が貴方だって事を。
ただ、私が怒り狂って行動を起こしたら悪いのは全て私になる事も分かってます。
倫理的にも人を殴ってはいけないし。
でもいつまで自分は我慢出来るのか分からない。
早くこの家から出ないと。
母に財政的に支えて欲しいと言われているのがプレッシャーで仕方がない。
これから先ずっと2人で暮らすなんて考えられない。
貧乏で貯金なんてほとんど無いけど高校3年間頑張っバて貯めたバイト代、そしてこれから専門学校に通ってる間もバイトを続けて必ず家を出る。
私が生きていくためにも家を出ないといけない。
今どういう方法でも誰かに伝えないと私は壊れてしまうと思って此処に書き出しました。
少しスッキリしましたありがとう。
