私は、遺書を書いて、死にたいと思い、遺書を描きました。今現在コロナ禍で、どこにも行けず、ストレス発散も出来ずに、家にいて、うつ状態にいます

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ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 無いんです 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 5年前の私へ 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。 スキズ6周年おめでとう！ ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ どこにいても気持ちが休まらない、疲れる 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 私は死ぬべき存在なのです。 先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？