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もっと分かりやすく辛い目に遭っていれば、死んでやる!みたいな堂々とハッキリくちにして良いんだろうか。普通というには少しズレた家庭で育ち

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もっと分かりやすく辛い目に遭っていれば、死んでやる!みたいな堂々とハッキリくちにして良いんだろうか

普通というには少しズレた家庭で育ち、特別不幸ではないけど何故だか上手くいっていない不思議な家族関係が続いている

子供の頃は今より言語化が下手だった
上手く説明できないものが自分にとって多すぎて、口に出すのが難しかった。そのせいなのか学校にも馴染めなかった(イジメられてはいない)
私は頭の悪い人間なんだと思う。何度も家族に迷惑をかけた
今の状況は生産性のない私のせいなのかもしれない

家族と普通に仲良くする事も出来なければ、社会に適応も出来ず、うつで無職
自分にできることが分からない。働くのが怖いとワガママになっている

頑張っているつもりでも、多分周りの人達にはサボっているように見えているんだろうな

答えを出そうと考えている間に周りはいつの間にか遠くにいってしまっている。の繰り返し

私はもっと動かなければいけないのに、もうそれが嫌になっている
このハッキリしない状態は何?

死にたいって、死ぬ気になっているならその力で何かできるでしょ(要約)と親に言われた事があり、何度も頭に浮かぶ
私のそういう頑張りを一度くらい見たいのかな
死にそうになってるのは無視かよ、とは思うけれど
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失業してから2年ほど経ったので就職を考えなければいけないのに、あたまが全部拒否している。他人と関わるのが不安だし失敗する想像ばかり浮かんでしまう 上手く眠れなくて助けてくれ、と大した事でもないのに書いてしまう。好きだった絵を描く事が出来なくなっていく。朝昼晩髪の毛抜いたり切ったりしてしまう
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
すごく寂しい孤独、家族と居るのに疎外感を感じる、決意したのになかなか実行できない。苦しくて苦しくて気が遠くなる。誰にも助けてもらえないんよ アクタージュが打ち切りになったのをふと思い出しては悲しくなる。せざるを得なかったのも相応の措置なのもわかる。生み出してくれた感謝より物語関係ないところで壊した憎しみ ほんとに自分が嫌だ。あの子がすごい。この子がすごい。たしかにすごいんだろうね。私なんかよりずっと努力してて、ずっと頭いいんだろう。でもさぁ、少しくらい私を見てよ 人生しんどいな〜これまでは好きなもののためになんとか生きてこれたけど、そろそろ限界かも メッセージのやりとりはフラット?な状態だからか頻繁に連絡をとっていたのに、いざ会うと…1人はヤリモク目当てだったのでその日に出来ないとわかってそのままサヨナラ 先輩に引退して欲しくない。吹奏楽部の中1です。先輩に私はいつからか憧れ、、というか、好き、、というか、そんな感情を抱いていました 本当にごめんなさい。許して下さい。心から謝ります。ごめんなさい。 いますぐしにたいとまらないなみだとかこきゅうくるしいこのまましにたいでもこの声もすぐには届かない もう勉強やめたい。毎日毎日父親にその日にやったことと間違えたところの説明をしなきゃなんない。間違えればすごく嫌な言い方で直すように注意される 前は毎日怒られて、頭が働かなくなってうつになり、病休をとったから、もう同じ思いはしたくない。でも、うつから復帰しても仕事内容はみんなと一緒だから はぁ?うつ病がたった三ヶ月で治るわけないじゃん。おまえのは、ただの抑うつだろうが。上司に知識がないのを利用しやがってこの腹黒が。会社に戻ってくんな Twitterで見てくれてた好きな方ももう見てくれないみたいだし、はやく用をすませてアカウント消したい。居ても居なくてもいいならさ、居ない方を選ぶよ 毒親。やっぱり毒親は、勉強しか興味がないのでしょうか。 約1ヶ月くらいになります。(約1ヶ月ぐらい)吐き気、胸焼けなどが続いています。消化器内科を受診し、薬を貰い戻す事もなくなり吐き気や胸焼けもだいぶ軽くなったのですが こんな私でごめんなさい。私は、少しの事で悩み誰にも相談する事が出来ません。中学の時にいじめにあい 罵倒された事、先生からも無視をされた事

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