宛メ本

自分の性別がよく分からない。身体は女です。ただ女の子らしいことが好きじゃないです。ファッションもメイクもアイドルも全く興味がなくて

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自分の性別がよく分からない。
身体は女です。
ただ女の子らしいことが好きじゃないです。
ファッションもメイクもアイドルも全く興味がなくて。
歌うことと、絵を描くこと、小説を書くことが趣味です。

じゃあ男になりたいのか?と聞かれれば分かりません。
別に女の体に疑問を持ったことはないですし、嫌悪感もありません。男性器が欲しいわけでもありません。
強いて言うなら性器が要らないです。
自分が子供を作れる体だということが物凄く気持ち悪いです。

こういうのはなんというのでしょう。
男性が女性に、女性が男性に…は有名ですが、私の場合どちらでもない中性という感じもしません。
私は何者なんでしょう。
分からないから自分が気持ち悪くて嫌いです。
名前のない小瓶
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わたしは女です。体も女です。
それ以前にわたしはわたしです。

別に女だからどう行動するか決めてるわけではありません。たまたま女性器がついててSEXもそれなりに楽しいのでしています。

わたしは私です。
あなたも貴方です。
オリジナルです。

女という枠や男という枠、
中性という枠に囚われなくていいと
思います。

子供が売れるからだで気持ち悪いなら
使わなければいい、
たまたまそういう機能がついてるだけです。



ガラケーのタッチパネルのようなものです。
あっても、使わなければ、問題ありません。
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妊娠6ヶ月ですが凄く死にたくなります。初産で、何もかも初めてで、でも頑張ろうと思って居るけれど、パートナーから捨てられるんじゃないかという不安が押し寄せてきて 生きていくことって。死にたいというか、生きるのが面倒だ。お腹が空くのも、トイレに行きたくなるのも お風呂に入らなきゃいけないのも面倒。仕事なんてなおさら 正直、コロナで死ぬのは全然構わないのだが。基礎疾患なし肥満なし中年女が、いきなり重症化して数日で死なんて転機を迎える確率は、現状ほぼゼロと言ってよい低さだし 完全にただの雑談ですwみなさんが最近楽しかったな〜、とか、よかったな〜、と思ったことを教えてください♪ いつ、死ぬかわからない世界で僕らは確かに生きていて。死んでしまいたいけれど幸せになりたくて。楽になりたいけれど消えてなくなってしまいたい 寂しさと愛されたいという感情で押しつぶされそうです(長文です)最近、寂しさと愛されたいという感情が自分の心の中でかなりのウエイトを占めてきています 音信不通になっていた間に彼は変わっていた。仕事を辞め、毎週月曜、火曜、木曜、土日と一緒に泊まっている彼女がいる。その他数人いて、全員違う人 私が自分にできることは、なんだろう。私が他人にできることは、なんだろう。世の中にはたくさんのいい人たちがいて、その人たちに楽しく生きてほしいと思う自分がいて わたしが死ねば迷惑かけない。何もできない。仕事はできないし。なんでこんなに仕事できないのかわからない。不注意、ぼんやりしてる 大好きな大好きな彼がいる。でもみんな言う、追いかける恋はやめたほうがいいと、追いかけられる方がいいと。でもさ、惚れてしまったものは仕方なくない? 嫌い、苦手な人と接するときどのような態度でいればいいんでしょうか?同じ職場に苦手な女性(50代)がいます。 初めて会った日に直感でこの人無理だと思いました 疲れたよし死のうってなるけどほんと死にたいんだ。誰かもう殺してよさなせてよ。もう生きてたかないんだ。もうやだ 辛いです。ただただ辛いです。漫画の名言で救われても現実にそんな名言残してくれる人が周りに居ないし何でこんなに辛いのかも分かりません 大失敗。あまり詳しいことは書きたくありませんが、わたしは大失敗しました。大失敗。失敗じゃない。大失敗です。失敗は、また頑張ればすぐに巻き返せます もうこの世で生きていられない。結局なにもかも全部期待外れ。なんでそんな期待するかな。どうせまたいいことを妄想して裏切られてリスカするんだ。馬鹿みたい

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