素直になれたらなって話。付き合う前から遠距離って分かってたけど2ヶ月も会えないのさみしいなぁ。飛行機乗らなきゃ行けない距離だし。今のご時世いっぱい会うのは無理だよね

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怒鳴り声が苦手。PTSD。区役所で、小学校高学年くらいの子が「ふざけるなー！！」って怒鳴り散らして周りの物を投げたり破壊してました 外で朝から井戸端会議という嫌がらせ。主婦らは、私と旦那が朝に大事な話を話すのを知っています。旦那と私の会話を聞くために外で井戸端会議をしながら聞き耳を立て 昔から涙脆くて、真剣な話をしたり、怒られたり、自分の意思を告げるときにも涙が出てしまう。泣きたくて泣いてる訳じゃないのに勝手に涙が出てきてしまう 死にたいです。21歳お腹の中に5ヶ月の子がいます。彼には認知して貰えず養育費も払わないと言われています。その子供が気持ち悪い。お前との関係を記憶から抹消すると 昔、悪縁切りで有名な神社に行ってみた。特に思い当たることが浮かばなかったので、普通に悪縁があったら切って良縁が結ばれるようにみたいなことをお願いした ふつうサイズのマスクが我が家に有り余ってて、ふつうサイズ使う人達は布マスク愛用してるし、私は小さめサイズじゃないとぶかぶかすぎて嫌だからふつうサイズ使いたくない 生きる権利死ぬ権利。安楽死、ある程度の年齢になれば病気や疾患で自分の努力ではどうにでもならない人に与えて欲しい。 悔し涙を流し続ける自分が嫌い。まだ好きだと認めたくないけど返信をいちいち気にしちゃう自分が嫌い。まだメンタル持てる状態じゃないのにセフレを提案した自分が嫌い 精神科受診したいけど周りの目が怖い。お金もない。そもそも薬飲んで楽になれるのかもわからないし、勝手に薬やめたらもっとひどくなるって聞いた 生きることがただしんどい。なんにもない人生だった。人とコミニケーションも取れないし、関係を築く能力が欠けててずっとひとりぼっち。趣味とかでも人より才能も無いし 弱気な自分にさよならしよう。何でもすぐに出来ないと諦めたくない。やってみてから判断しよう。諦めないならまだこの道は続くはず 大切なものは永遠に保存しておきたいのに、それは絶対に叶わない。この世に永遠があるとしたら、それは失われていることだけだから 今辛いこと。私は幼い頃から両親から虐待を受けていた。母からは「お前は頭がおかしい」と毎日のように罵倒され、病院に行くというと「それが頭がおかしいと言っているんだ」と ぐちゃぐちゃlog。いつものごとく眠剤飲んでかいてる。とりとめもない文章（として成立していない）。いってることはめちゃくちゃ。イカれた妄想半端ない 適応障害で休職。夫にめんどくさそうにされて辛いです。私にだけ業務の質、量が偏った状態で働かせ続けられ、ついに適応障害で今週から休職となってしまった