宛メ本

死のうと思いました。首吊りしようと思いました。やってて頭がぼーっとしてきたので、あのまま続けていれば死ねたのだと思います。でも、怖くて途中でやめてしまいました

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死のうと思いました。首吊りしようと思いました。やってて頭がぼーっとしてきたので、あのまま続けていれば死ねたのだと思います。でも、怖くて途中でやめてしまいました。弱虫だな。

生きているのが辛いです。いや、生きていることもそうですが、就活が終わらないことが今1番辛い。たくさん祈られ、祈られ、祈られ。もうなんだか、働きたいというより、内定が欲しいという気持ちになってきて、訳が分からなくなりました。それにもう何をしたいのかすら分からなくなってきました。朝起きたら、もらったお祈りメールの文面を思い出したり、就活の事を思い出して辛くなります。それに最近は、寝るときに明日目覚めませんようにとか思って寝ています。叶いませんが。

少し休めばいいのかもしれませんが、そんな自分を自分が許せないし、それに家族も許しません。死のうと思ったと言えば、休む事を考えてはくれるかもしれませんが、それ以前に怒られそうです。それに心配を更にかけてしまう。メンタルボロボロな私には耐えられません。

私の学科は就活楽に終わるそうです。そんな何社も受けていない。片手で収まるくらいの数の会社を受けて、内定もらって終わらせる。だからもう周りの人は内定もらって就活終わらせた人ばかり。みんな努力しているのだと思います。私は馬鹿なのかもしれません。うまくやれない馬鹿。要領が悪くて鈍臭い馬鹿。親も教授にも「あなたなら大丈夫、受けてる会社の内定もらえるよ」と言われました。もらえませんでした。ことごとく駄目。親や教授の期待に応えられなくて申し訳なさと、死にたさでおかしくなりそうです。いや、すでにもうおかしいのかも。

妹がいるのですが、妹は私よりも明るく、要領が良さそうです。私よりも親しい友達がいて、彼氏もいる。唯一私の方が勉強できましたが、でもそうじゃない気がしてきました。私より妹の方がずっと優れているし、人に好かれていると思います。親に言ったら悲しませるし、怒られそうですが、私なんか生まれずに、妹だけ生まれれば良かったと思います。そうすれば、私にかけてしまったお金を妹にかけられて、妹はもっと幸せになれたと思う。
名前のない小瓶
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最近よく後悔します。それは何かって言うと好きな人関連の話なんですけど、休み時間の時にファイルを使う授業だったのでファイルを直しに行ってたんですよ 自分の嫌いなところばかり増えていく。好きなところがひとつもない。自分の存在する意味がわからない。自尊心が低すぎて、、 出口はどこだろう。いつから迷い込んだのかも憶えてない。仄暗くて、ジメジメしてて、鼻にこびり付くような臭気が漂っている。誰かの声は聴こえるけど中身の無い言葉 学校吐き気する程行きたくなかったのに頑張って行ったら朝から学年で教師の指導受けた。病んでる時に怒鳴られたものだから泣いてしまった 別に死にたいわけではないけど▪▪▪両親の介護問題とか(私はバツイチ、一人っ子)仕事のこと、障害のある娘のこと、何だか疲れはてて、もう、この世から消えてしまいたい 先輩へ。いつも指導して頂きありがとうございます。先輩の仰ることは、いつも正しいと思います。また、いつも冷静ですね。先輩方のように要領が良くないので 先生〜なんでそんなに呼んでくれると?名字やけど…この前、ペアの子が見学のとき代わりにペアになってくれて、みんななぜか心配しとったけど相当嬉しかったんですよ!! 映画一緒に行きたい。多分向こうは取り留めなく言ってるんだろうけど本気にしちゃうよ。友達でいいから好きなんだよ 真面目を作る。わたしの体調(メンタル含)が悪くなるの、昔からどうしても認めてくれなくて。体調悪いっていうと、なんで?みたいな 30年以上生きてるのに自分の人生を生きている気がしないというか、 父親への恐怖と嫌悪。周りの大人達の顔色や機嫌に支配されている もう辛い思い沢山したのにまだ私を苦しめるの?あなた達のその言葉が…あなた達のその暴力が…私を死に追い詰めるんだよ。辛いから死にたいって思っても怖くて死ねなくて 一人が好きになりすぎて。どんどん一人でいることが快適になってる。自粛が始まってから、「友達」に会わなくなってどれだけ経つだろう。なんと、7ヶ月は会ってない! 大好きなほんと大好きな人。優しくて可愛がってくれてほんと幸せなんだよ。だからこの先を考えて欲しい。私だって一生懸命幸せにするからさ、だからこの先を考えて欲しい 最近精神科いってて、カウンセリング受けたり処方された薬飲んだりして思うことがある。何をって、私がその行動を続ける意味が全く分からない 自分は変な人間なんだろうか。戸籍上は女で、性別を記入する際には女と書く抵抗はない。でも、自分の口からは「女」とあまり言いたくない。1人称も「私」と言いたくないので

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