死のうと思いました。首吊りしようと思いました。やってて頭がぼーっとしてきたので、あのまま続けていれば死ねたのだと思います。でも、怖くて途中でやめてしまいました。弱虫だな。
生きているのが辛いです。いや、生きていることもそうですが、就活が終わらないことが今1番辛い。たくさん祈られ、祈られ、祈られ。もうなんだか、働きたいというより、内定が欲しいという気持ちになってきて、訳が分からなくなりました。それにもう何をしたいのかすら分からなくなってきました。朝起きたら、もらったお祈りメールの文面を思い出したり、就活の事を思い出して辛くなります。それに最近は、寝るときに明日目覚めませんようにとか思って寝ています。叶いませんが。
少し休めばいいのかもしれませんが、そんな自分を自分が許せないし、それに家族も許しません。死のうと思ったと言えば、休む事を考えてはくれるかもしれませんが、それ以前に怒られそうです。それに心配を更にかけてしまう。メンタルボロボロな私には耐えられません。
私の学科は就活楽に終わるそうです。そんな何社も受けていない。片手で収まるくらいの数の会社を受けて、内定もらって終わらせる。だからもう周りの人は内定もらって就活終わらせた人ばかり。みんな努力しているのだと思います。私は馬鹿なのかもしれません。うまくやれない馬鹿。要領が悪くて鈍臭い馬鹿。親も教授にも「あなたなら大丈夫、受けてる会社の内定もらえるよ」と言われました。もらえませんでした。ことごとく駄目。親や教授の期待に応えられなくて申し訳なさと、死にたさでおかしくなりそうです。いや、すでにもうおかしいのかも。
妹がいるのですが、妹は私よりも明るく、要領が良さそうです。私よりも親しい友達がいて、彼氏もいる。唯一私の方が勉強できましたが、でもそうじゃない気がしてきました。私より妹の方がずっと優れているし、人に好かれていると思います。親に言ったら悲しませるし、怒られそうですが、私なんか生まれずに、妹だけ生まれれば良かったと思います。そうすれば、私にかけてしまったお金を妹にかけられて、妹はもっと幸せになれたと思う。
