宛メ本

適応障害で休職。夫にめんどくさそうにされて辛いです。私にだけ業務の質、量が偏った状態で働かせ続けられ、ついに適応障害で今週から休職となってしまった

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私にだけ業務の質、量が偏った状態で働かせ続けられ、ついに適応障害で今週から休職となってしまった。

結婚したばかりの夫は、今日出張から帰ってきて。
明日は実家に泊まるらしい。
私と一緒にいたくないんだろう。
あまりうつうつとしないように、明るく振る舞ったつもりだったけど、だめだったみたいだ。

夫が出張中に気持ちが切れて休職になって。
心細かった。
土日は一緒にいてくれると思っていた。

でもうざがられるなと思ったから、行っておいでと言ってしまった。
あとから、やっぱり明日帰ってきてくれないかと聞いてみたら大声で「勘弁してよ!こちらも予定を組んでるんだから!」とのことだった。

そうだよね、何も間違ってないです。
ごめんなさい。

上司から連絡が来るのがストレスなので、人事からの連絡に変えてもらえないか、頼んでみる、と言ってみても
「ふーん」しか言われなかった。

私のこれからの休職のことには何も興味がないみたい。
でも、働き続けないとだめらしい。
働くならなんでもいいとのこと。

でも転職するなら、産休、育休が取れるところじゃないとだめとのこと。


夫が正しいのはわかってる。
私の相手をするのが面倒なのもわかる。
でも、なんで結婚したんだろう。
付き合ってるだけで、よかったのでは?

今、すごく苦しいのに、自分のことは、自分で解決しろと全身で言われている気がする。

正しいけど。

今支えてくれない人を、
何かあった時に私は支えることができるんだろうか。
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適応障害のことをあまり理解してないから言えることだよそれは。
ちゃんと話した方がいい。
甘えてたり怠けてると思ってるんじゃない?
一度一緒に病院に行った方が理解してもらえると思う。
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夫の浮気が先か、私の事が、嫌いになったのが先かわからなかったけど、多分、私の事が嫌いで新しい相手を探していたんだと思います もう本当に生きてるのがしんどい。誰か助けて欲しい。でも結局は私の問題。人間としてこの世界に生きることに疲れた。なんでこの世は簡単に死ねないんだろうね 優しいママになりたい。結婚して8年。3人の子どもを授かった。みんなとってもかわいい。なのに、余裕がなくて子どもたちに優しくできない 顔も名前も声も知らない人と2ヶ月以上毎日やりとりしてる。仕事終わってから寝るまで…合間はそれぞれ自分のやる事やってて暗黙 マイホームが不満で、死にたい、消えたい。念願のマイホームにすみはじめて5年。4000万円もかけたのに。色々と不満だらけで。自分がここがいいって言って決めたのに 今夜の出来事。聞いてください。本当に怖かったんです。夜、ワンコの散歩に行こうとしたら、玄関に巨大なG!!!!この何年間、見たことがなかった巨大さ!!! 夜が深まった 部屋の明かりを消した 雨の音が側で聴こえる 布団の暖かさは私の体温 扇風機の一定した微風 この狭い世界が私の居場所 死ねばいい。ただそれだけを考える。幸せなことだってある。推しに会えた、やっと遠くの友達に会えた、彼氏にも大事にされている、全部いいことだよね 家をでて、自立するべき。今年の四月に高校卒業。今は就職して働いてる。中学のころから思ってた。家を出て、一人で暮らしたい。自立したい 穏やかにいられる方法模索。どうやったら穏やかに暮らせるのかな。家族以外とは関わりたくない。働くことは好きだけど、職場の人間関係は嫌い 私には生きる価値がない。生きる価値は自分で決めればいいというけれど、それすらできない私は本当に価値がないのだろう。 同性の親友への気持ちがつらい。わたしはLGBTQのうちのB(バイ)だって自覚してる。好きになった数では圧倒的に男の方が多いけど 一人になりたい…自閉症の子供を育てていると、色んな人のお世話になる機会が増える。サポートは大変ありがたいけど、たまにそれが重荷になる時もある 分かり合えない相手。学校に勤めています。部署がいくつかに分かれているのですが、私が所属してるの部署は校長から嫌われているようです 四月から社会人になった18の女です。確実に私が悪いとは思ってるけど、やっぱり微妙な不満はある。今現在、通帳は母が管理し自由にお金が使えない状況です

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