フルタイムで仕事をしながら3歳の子どもを育てています。
仕事も育児もなんとか日々をやり過ごして…フッと消えてなくなってしまえばいいのにな…と考えています。
子どもが反抗して、いうことをきいてくれない時に、まだまだ甘えたいよね、したいことをやってしまうよね、と頭ではわかっているのに、一方で、ものすごく腹を立てている自分がいて、その怒りが最大になると、ダメだとわかっているのに、怒鳴った後に、子どもの前で、自分で自分の頭や足を殴ったりつねったりしてしまいます。
自分に対して物凄く腹立ちを感じて、もう1人の自分の自分にに対する殺気を感じます。こんな衝動は、30年近く生きてきて初めてです。
子どもが寝たあとも、イライラ、悲しい気持ちになって自分の頭を叩いたり、足をつねったりしてしまいます。自分を叩いたりつねったりしたら、少しずつ自分が擦り減って、いつの日か誰にも気付かれずに煙のように消えることができたら…でも実際は、なるべく怒鳴らないようにいいお母さんでいる努力はしたい、でも消えたい、両方抱えながら生きています。でも…最近は本当に疲れました。
身近な人には、怖くて言えません。ただ気持ちをかきたくて、このサイトにたどりつきました。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
私も娘が3歳、フルタイムではないけれど毎日それに近い時間のパートをしています。
小瓶主さん、本当に毎日お疲れ様です。
私と同じだなと思ってお返事してみました。
私も優しい親でいたい気持ちはあるし、子どもがかわいいと思う気持ちもあるけれど、破天荒でワガママな娘にたびたび猛烈にイライラして怒鳴ったり、叩いたり、冷たい言葉をかけてしまう。そしてそんな自分に、私なんか死ねばいいのに、いないほうがいい、逃げたい、消えてしまいたい…と思う日々です。
私もリアルにはこんなこと誰にも言えません。怖いですよね、自分の子どもなのにかわいくないの？なんで産んだのって言われますよねきっと。小瓶主さんと直接お話しできたらなぁ…わかるわかるって大きく頷きながら受け止めますよ！同じ気持ちだから。
私は娘と離れてパートしている間が一番穏やかで情緒も安定しています。もはや自分を安定させるため長く働いているといっても過言ではありません。扶養抜けて、引かれる分も多いし時給もほぼ最低時給で正直全然稼げてないけど、自分が壊れないために自分がそこそこ面白いなと思える仕事を選んで働いています。
辛いけど一緒に頑張りましょうなんて言いません。もう絶対、小瓶主さんは頑張りすぎくらい頑張っているはずだから！周りには理解されなくても、遠くに私のような同じ気持ちの人がいるのでお願いですから自分を責めないでくださいね。長々と失礼しました。
