なんで生まれてきてしまったんだろう。
目に映るもの全てが、自分を否定してきます。
電車に乗れば全員自分より容姿がいいとか稼いでそうとか判断してしまうし、
大好きだったアーティストも、ただの「成功した人」にしか見えなくなってしまいました。
生きてる意味が分からないです。
こういうことを言うと「人生に意味なんてない」という返事がよく返ってくるけど、私には、意味がない人生を生きる意味が分からないです。むしろ人生に意味があってくれた方が良かった。例えば「働いてお金を稼ぐことが人生の意味です！」と定められている世界なら働いてお金を稼ごうと頑張れる。でも、意味がない世界で何が楽しくて生活しなきゃいけないのか本当に分からない。
何をするのも面倒臭い。好きだったものが全て「成功して愛されて幸せな人の産物」にしか見えなくなったので、何をしても楽しくないし、友達も全員成功者にしか見えないので会いたくもありません。別に成功者になりたい訳でもないです。本当の幸せは自分で自分を認めて自己実現できることだと思ってます。だけど今更どう足掻いたって、自分のなりたい自分になれるわけがないので、人生必死になる意味がありません。たとえスーパースターになれたとして、自分のことが嫌いで許せないから、自分が自分である限り満たされることなんてありえない。
結局は誰かに認められて必要とされて、愛されて自尊心を満たしたいだけと言われればそれで話は終了するだろうし、そんなことは頭では分かってるので、じゃあどうしたら、自分を自分で認められるのか、明日も生きようと思えるのか具体的な方法を誰か教えてほしいです。
もはや、こんな悩みをかかえる自分が特別に思えることに救われてる自分がいるのかなとか考えてしまいます。
人と比べるのが一番不幸になることも、今輝いて見える人だって誰しも、見えない苦労があることも頭では分かってるのに、、、
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
お返事ありがとうございます
とても嬉しかったです
私も、この悩みを勇気を出して人に打ち明けてみたら、私は私でいいと言ってくれる人がいて、それだけは否定したくないと思ったら、初めて少し楽になれた気がしました
自分のことに目を向けるのではなくて
人が自分にしてくれたことに目を向けたら
自分は、そういう人からの優しさをもらえるだけの価値があるのだと
本当の意味で思えるのかもしれないですね
優しい言葉に心救われました
本当にありがとうございます
名前のない小瓶
鬱っぽくて何年も
ひとを嫌いにかんじたり
みんなが輝いて見えてしまい
みじめな気持ちになっていたとき
昔のことをいろいろ思い返していたら
優しくしてもらった記憶が
何個かよみがえってきて
ああ、優しい人もいたなぁ
なんで俺に優しくしてくれたんだろう
と不思議で
そしたら何故か
かなり久しぶりに
幸せを感じました
ずっと一人だと
今も一人だと
思っていたけど
見てくれている人がいたんだと
うれしかった
つかの間だったけど
その時のことは
辛いときに
時々思い出して
励みにしています
なにか
栄養のある
美味しいものを食べて
また自分を大切にしてね
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
